走向陌路(1/2)
父亲走后我才发现他走得太匆忙，匆忙到我还没来得及独立面对这个世界。过去我一直以为我结婚了就摆脱了原生家庭，就代表着自己成熟并独立了，可等父亲走后我才惊觉我一直依靠着父亲这颗参天大树，似乎因为父亲的庇护我才可以笑傲江湖，潇洒人生，没了父亲这个主心骨，我像是一个被丢弃的孩子，突然找不到可以安放孤独的依托。
我本能地抓紧了婚姻，是害怕再次被丢弃。本以为换了房子换了环境，我的婚姻可以成为解救的稻草，其实却成为我掉入水中缠绕我双足的水草，越是挣扎越是迷乱。
我和许先生结婚后，他一直忙于转战牌桌，后来忙着在新单位立足成为正式员工，所以很少顾家，我忙于为自己的小家添砖加瓦，后来因为流产忙着治愈，总算有了女儿又一心抚养陪伴这个幼小生命，后来因为许先生的出轨受到伤害萎靡不振，再后来因为我爸生病去世又遭到致命打击，结婚8年就忙着在不断地受伤和疗伤中挣扎，现在回头看看来时的路，却发现我对我的婚姻一直是陌生的。
算起来到1998年我和许四毛相识10年，结婚也有8年，我常说8年抗战都能结束，可我和他却越来越陌生。
仔细回想一下8年来我不曾从他身上得到过片刻温暖和感动。经济上他没给过我1分家用，女儿从小到大喝的奶粉米糊，家里从房租水电到肥皂卷纸全部我一人承担。他不给我钱的理由一是他负责买菜，二是我不会持家。从结婚开始，我甚至不知道他每月收入是多少，也不知道他有多少积蓄，他对我抱怨最多的就是我乱花钱，虽然花的都是我自己的钱。
我爸去世后许先生对我的态度比之前更加冷淡，并且更加有恃无恐，他开始对我无所顾忌地指手画脚，不外乎都是数落我不擅家务，或是责怪我花钱大手大脚。
1998年的夏天特别热，我们搬进新房后就从老房子移过来一台壁挂空调在主卧里，我生平第一次开口让他给家里客厅装个立式空调，他当场拒绝，拒绝的理由是“你要是平时不那么大手大脚空调早就省下来。”
然后他继续挖苦：“有本事你自己买空调，没本事你就熬着吧。”
从此我再没有开口向他提过钱。第二年我就攒钱买了立式空调装在客厅。
我家是在我爸去世后的第二年搬到我妈家的隔壁小区，距离不过400米，我妈走到我家只需3分钟，她原本一个人也烧不出啥好吃的东西来，于是说来我家搭伙。我每天中午赶回家把晚饭在电饭煲设置好，荤菜我会在食堂订好，回家简单炒二个素菜就可以开始晚餐。
许先生晚上要出去打牌，嫌炒菜费时间，也从食堂打二样蔬菜回来，吃完饭他撂下碗就出门奔赴牌桌，我会带着小七斤去城市广场看她滑旱冰，然后回家给她洗澡读书哄她睡觉，总是要等小七斤熟睡后，再去厨房洗干净浸泡在水池的碗筷，然后打扫客厅厨房的卫生。
我妈每次在我家遇见回家吃饭的许四毛却相谈甚欢，他俩聊天的共同话题就是数落我的种种不是，我妈像是找到了知音一般对我说：“不是我一人说你不聪明不能干吧？你老公也这么认为。”
而我老公一脸的嘲笑对我说：“连你亲妈都那么嫌弃你，我对你够宽容的了，都没嫌弃你。”
我惊讶这个世界怎么会有人从欺负和伤害亲人中得到开怀，怎么会有人见不得自己的女儿自己的太太活的开心顺意。
1999年初我开始反击，我提出我给女儿报了钢琴舞蹈剪纸等兴趣班，每周3个晚上要去上课，所以我带女儿在我单位吃食堂，让我妈和许四毛各自解决吃饭问题。
我妈和许四毛同时表示不满，责备我不但乱花钱，还故意逃避家务。我说所有的兴趣班都是小七斤自己挑选的，只要她喜欢我乐意为她浪费。我厉声说：“你们既不出钱报班又不出力接送孩子的人就请闭嘴。”
周末如果孩子奶奶来家里我会邀请母亲也来一同吃饭，因为每次七斤奶奶来都会带来儿子和孙女喜欢的佳肴。我妈每次来都会对七斤奶奶的手艺赞不绝口，每次都说希望奶奶经常来她也好打打牙祭沾沾光。
那年必胜客、麦当劳、菲兹牛排，伯顿西餐在越市不断开了门店，我和小七斤在各种美食中流连忘返，很快小七斤的口味就像我一样有点刁钻任性。牛排她只要七分熟的，必胜客和麦当劳或者肯德基她只点儿童套餐。每次吃完西餐我们会来上一杯撞奶姜茶或是仙草饮料，去油腻又爽口。
我带小七斤不但享受不同的美食，其实更享受不被人诟病的自在。每次小七斤上钢琴课或是舞蹈课时，我总会找个清净的角落看我订的《小说月刊》，但更多的时候我会默默发呆，想念我爸，我发现思念是一种痛感，浸入骨髓庝到心肺，我像是回到幼时被放在寄宿制幼儿园的那个可怜娃，积攒了一肚子的委屈，等着我爸宽厚的怀抱把所有的孤独随着泪水释放出来。可是现在我怎么也等不到那个带着淡淡烟草味的怀抱了。
我带
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