真晦气(1/2)
真心的晦气，一边拼命想出去，一边不敢出去，如今这个就像魔咒一般，紧紧扣在心间。
一有想出去的想法，心口处，脑海里就会出现一个小怪兽询问着我，出去干嘛？在家不好吗？现在舒舒服服躺在家里不好吗？为什么要给自己找事干？为什么要强迫自己强行去和人交流？
这个世界那么多人，你干嘛非要改变自己。听完这些话，我突然失去了出门的欲望，开始迷茫，我出门是为了什么？然后就会莫名其妙屈服了小怪物的精神控住，质疑自己出去的想法。
工作？面试？成长？去找朋友玩？买东西？可最后我打败了自己，一步步打消出门的念头，躲进被窝里，似乎只要躲进被窝就没有什么可以威胁到自己。
上午我是想着出去可还是没去，其实今天打算去博物馆，或者去公园，或者非遗馆转转，看看以前的历史或者小故事，放松心态。
说真的，我挺喜欢拍照的，看到有趣的，或者美丽的风景我都想记录下来。现在我无法拿起手机或者摄像机录像，拍摄；就怕有人给我来句你是不是在偷拍我？然后我又不会解释，身边有没有人能证明我没拍他/她。
到时候跟着那个人对着我指指点点，说我侵犯肖像权，删除相片，或者把自己的相机给他们看，更怕她们不听解释，直接把我的手机和相机都摔了。
说现实一点，我现在一丁点勇气都没有，连信心都没有。我现在无比害怕外面，我知道也有人觉得我很没用，跟个小垃圾一样。
可我真的不知道怎么办？我不是装的，我总觉得外面很可怕，动不动可以没命。我觉得缩在家，缩在房间比任何地方都安全。
我朋友闺蜜都说我是一个社牛的人，在他们眼中和我出去基本不需要考虑什么和人交流的问题。因为我会去解决一切问题，所以她们很信任我。
我也想依赖她们，我也想表现出我的懦弱，可是她们已经习惯了我的勇敢、开朗活泼、爱闹的性格，我把自己伪装成了她们心目中的样子，渐渐失去真正的我。
我现在最大的问题在于，我不敢出门。呵，与其说不敢出门，不如说我不敢一个人出门，因为害怕孤独。在别的城市上学，是我一个人，没有亲人，身边也是不认识的，对我怀有恶意的人。
我的世界很昏暗，也许有那么几道光芒，可他们她们都有自己的生活，不可能一辈子陪着我。
说一件在学校的事情吧。大概差不多了，因为基本上我每一次转折点都在学校。
三年前，月考前一星期吧。大家都为了考试不断的努力着，有一位同学成绩不太好，而我正好某个学科相对好一些就帮了一下她。
然后她的好舍友在背后阴暗的说着：你们看，这人又开始烂好心的帮助人了，到时候成绩你掉下来，怎么办？她交给你的方法不对。
然后还和周围的人说我故意让其他人的分数比我更差，我为了提高自己宿舍的分数，故意坑她舍友。
然后可笑的是什么？是她明明成绩班级前几名，却不愿帮助同学舍友，反而有人去帮助了，她却说三道四，阻止同学进步。我不知道她们之间有什么奇奇怪怪的关系，也不知道她们都说了什么。
我一个还行的朋友吧。告诉我她在宿舍里都说过我什么坏话，甚至她们也玩起了孤立同学的做法。我不能说什么，因为每个人都有自己的性格。
我忘记星期几来着，我被气得整个人在发抖，全身发颤，气狠了。
我知道她们对我意见很大，新生入学那一周我算是风光无限了。每次她们晚自修的时候我都和师姐们在钢琴室准备晚会，她们就觉得我逃晚修。
她们中午会宿舍休息的时候，我也要提前去练习，怎么就没看见呢。那时候我就知道，呵！人啊！就是看见想看见的，即使知道其他人付出过加倍的努力也会忽略，固执认为自己认为的事。
后来因为学校舞台没多大，我和另外几个同学都没上，就当成了师姐的毕业晚会举办。然后就有一个女生挑事，她觉得自己是开玩笑的说：“哇，梓墨，你家一定很有钱吧？不然，你会钢琴啊？”
我并没有理会，只是随意的点点头。因为我心里清楚，无论我解不解释，都会白的变成黑的，所以结果已经无所谓了。
后来我在学校渐渐的收起了我的锋芒，就当成我只是普通的不能再普通的学生。但是呢，事也没见少多少。
后来准备出去实习咯，被学校坑了两次，我直接回到了父母身边。然后就是现在这个样子咯。
虽然在上面那么多年，有成长了。可是当我发现我没有往想要走的发现行驶的时候，我就会无比害怕自己走错路。我曾经有过一年休学的时候，等一下哈，你们可别想多了。
放心哈，我不是因为打架斗殴，这些东西休学的。我是觉得我心态有问题，都点点往抑郁的方向前行了。
本章未完，请点击下一页继续阅读