前言 冬夜思我(1/2)
是从冬夜开始的事，也该是在冬夜来开始回忆并记述。
其实说是冬夜之思，不如说更像是对我这些年的总结思考，一些深刻的忘不却的记忆总是像狂风似的把我往前吹，总是不敢回首，怕被刮伤了眼。但一坐下得了空儿，就如坐针毡，肯定是有什么没做的让我心里发虚，又到这个年纪，迷茫和无知化作藤蔓快速蔓延每一处，深深的勒的我喘不过气。我一定得写些什么，因为一写，心就安稳些，所以你别指望我能多修饰我的文字，因为就是这样赤裸裸撕开的成长。
我写的既然是现实，那么所有的一切都是我作为一个普通青年人所经历的一切，也可能是每一个男孩在成长路上的一切。我特别想写我自己，其实不是因为我多特别，而是我觉得我写了就变得特别了。请你不要笑话我，这可能是我待在象牙塔里，对自己做的最有意义的决定。
为什么是冬夜思，可能是我一生到目前为止发生的最令人印象深刻的事情全在冬天。而且一到冬天，整个人吃饱了摊在床上，无心干些其他的，就只好胡思乱想，然后越想越觉得这冬夜寒冷，整个人也就沉沉睡去，在做一个梦，梦里全是我。
梦于我是家乡，我愿称之为我的桃花源，从上床盖好被子，确定好姿势，戴上眼罩，确认房间足够黑足够安静。然后极心安极庄重地沉睡像无数先辈一样，像游子归乡般的谨慎与胆怯。有时可能没有梦，只是放空，可放空对于一个人来说不也是件难事吗？可我还是喜欢做梦，那种特殊的体验，无论是高兴的还是悲伤的，我却真实的体验那种感觉。只是这些年做梦的次数越来越少，做了也大多是悲伤的。
我生在武汉，一个我这辈子最依恋的地方，无论是码头文化留下的粗俗，还是武汉持续发展为中部第一大城市的文明，都穿插在我回忆的角角落落无处不在。我太爱武汉了，尽管这里从来都只有夏天和冬天，少了些春秋。
我长在武汉，是一碗碗热干面，一个个面窝，一份份豆皮等养出来的孩子。无论是谁说话总是像吵架，可更多的是热情与不拘小节。我常常会看方方作家写的《武汉人》，然后对其内描写的武汉表示非常喜爱，也对武汉所有的一切特别关心。
我学在武汉，从幼儿园、小学、初中、高中再到大学，甚至以后可以继续深造我依旧愿意留在武汉。其实我报考大学时不是没想过去外面看一看，家里人也都表示赞同，只有我老头（武汉话的爸爸）不愿意让我出去，这个对我一向冷淡的男人，比谁都舍不得我。我又出去旅游，南昌、重庆、上海但一路上一群人开心却疲惫，一回武汉一个人安静却又放松，我就知道我离不开武汉这片长江与汉江灌溉的土地。
我可能说了太多废话，现在我来介绍一下我自己，我是小哥哥，我叫林南星。我妈妈取这个名字的意愿非常简单但我得过后在讲。我家的环境不好不坏属于中产，有房有车，有老有小，有一大堆不认识的亲戚朋友，就和大部分家庭一样，一个爸爸，一个妈妈，还有一个我。
我爸爸和我妈妈是两个截然不同的人，当然没有人一样。我老头为人老实诚恳，努力上进。不抽烟不喝酒不打牌，三好男人。作为老公，我觉得他非常值得依靠。但作为我爸爸，我从小对他却言辞颇多当然都是和我妈妈说悄悄话，因为他的成长经历，他对孩子一向是以放养居多，并相信儿孙自有儿孙福，你们会慢慢了解他，就像我一样。我妈妈却像一个似火娇艳的吉普赛女郎一样，热情奔放，大方优雅，对浪漫与鲜花爱到骨子里。对我也是这样，有时候带来的是温暖，有时候却是灼伤留下一个个伤疤。我每回一个人细细观察他们两在一起，总觉得像极了《父母爱情》里的江德福与安杰，只是爸爸不是军官，妈妈也不是个大小姐。
我还是很感谢他们，偶尔也会有烦躁与怨恨，注意是怨恨不是埋怨。我始终以我的亲身经历来想，孩子对父母有没有恨，一定有不需要否认。只是在一起几十年爱把恨都包容了起来，一点也没有漏出去。随着我的成长，我对父母的感情越来越深，一些曾经的事情都随着时间逐渐理解，逐渐释怀。
我还有太多爱我的人，可我心里一直有种愁绪，我特别爱书。我总归是有点文青，说白了就是感性的不像话，但我又特别理性与冷漠，导致我总是无法抒发我内心的一些东西，我写这本书未尝没有发掘内心的想法。作为一个乐天派，我总是被不知从何而来的悲伤环绕，这让我时常哽咽为一些莫名的事。我特别爱写东西，这种感觉是别的东西不能给我的，无论是运动还是其他都无法代替这种迷人的快感，而且写东西一定是有感而发，就像我现在越写越激动，外套已经被我褪下，手心全是汗。
这本书全是我的回忆，其中出现的人物也都是真实的，但我不便叨扰他人的世界，尽管我们的世界曾经深深的交融过，所以出现的所有人（包括我）都是化名，而有些我不记得的人也只能用烂俗的一句话代替了，即我有一个朋友。当然我非常希望以我的亲身经历给你一些感悟，无论是我的同龄人还是正在成长的朋
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