被误会的感性(1/1)
我的第一段恋爱以失败告终。恋爱后期的我们都认为自己付出的很多，得到的很少，自然也就走不到一起了。
以前，我时常告诉他，我为何事或者何物而感动。但他也老是不懂。我告诉他：我真的好喜欢“含含和钢牙仔”的恋爱状态，我也好想我们有如同“夏美和杰西卡”他们那样恋爱氛围，尤其是那句“蓝色焰火只能出现在灶台吗，不，也可能是火山。”内耗的我会对自己说，你对他的要求太高了，好好生活，平平静静的，也是爱啊，而且他有他自己表达爱的方式嘛。
好好生活？
如何才算好好生活？我知道恋爱是两个人的事，我知道他特别努力了。可是我需要一个，姨妈时能及时端一杯红糖水的人，我哭泣时能及时给我递纸的人，我讨厌一个人会跟着我一起讨厌的人，我想听音乐时拉着我去K歌的人，我半夜醒来他会知晓并且安抚我情绪的人，能时常逗我笑的人，能接续情绪价值的人。
他总是误会我，说我为什么总是一口一个别人，我没有否定他的努力，只是我很向往，并且我以为我和他之间什么都可以聊。现在，我知道我这样讲不对，或许我可以换一种表达方式，以后我也会更加理智用语的。
好好生活？
在我看来，生活就是把柴米油盐变成快乐水，变成炸鸡，变成鸡公煲，变成很多好吃的或者很多值得尝试的事物。至今我都没有学会好好生活，抱歉了，我只是不想双方内耗下去了，我真心希望你快乐，希望我们再见到对方，流下眼泪是因为幸福。
最近喜欢上姜巧的一段文字：我等的不是春天也不是海边，只是一支与我相同的花。但是它太难描述，于是我说起春天又说起海边。具体意思还没挖掘，我真的喜欢这文字。
还有一种被误会的感性是来源于我们的父母的。
高三接近高考的那段时间，我似乎犯了焦虑症。妈妈带我去区里中医院看病，心情沉重的她走出医院就跟我说：“二妹啊，你看你花了我这么多钱，高考一定要考好一点哦。”我明明知道她想表达什么意思，但我内心依然会想，我是她生活的绊脚石，我好累，我压力好大……后来高考完，我找妈妈聊了聊，妈妈说以后会注意说法的，并且我一直都懂得感恩，妈妈不必挂怀这个。
是的，生活里很多“被误会的感性”往往成为吵架的导火索。
我是一个想法过剩，能力有限的人。我期盼着去一趟XZ送出我对家人的真挚祝福；我期盼自己学会尤克里里弹一首《未闻花名》；我期盼以后生活费是自己挣的；我期盼一切愿望都能如期实现……就像现在，我写着一本书里的一个章节，我期盼这本书发表完后能够大火一样。
我想起以前看过一部电影——《李米的猜想》，李米找了男友五年，我实在不敢相信，放到现在，我依然不敢相信。当然，我不信的是，我会遇到我的“李米”。我还想起一部电影——《苏州河》，电影中，马达疯狂的找牡丹，大概我想，我应该也不会遇到我的“马达”。
第三种“被误会的感性”是：我自己误会了自己。我误会我的行为能够感动他人。我确实是一个想象力很丰富的一个人，不管是我最近看了什么电视剧，我都会臆想男主角是我男友，进而谈恋爱，反正就类似于这种。还有我会想象别人收到我亲手做的生日礼物后，惊讶的表情和高兴的跳起来的动作。接下来，就会想象我和这个人的关系越来越好，甚至变成了好朋友。然后有会想如果我们变成好朋友了，我是不是背叛了我的闺蜜或者说这世界上我最好最好的好朋友。直到后来我了解到，那个朋友甚至把我亲手做的生日礼物给弄丢了，也从未去找过。我记得当时我还哭了。到现在，我很幸运，我最好最好的好朋友一直在我身边，我也一直记得她送给我的尼泊尔手工本和上面的一字一句！
时常，我怕她被伤害，其实我与她之间少有“被误会的感性”，因为我们之间往往都是直接袒露我们的感性，我们互相交谈，我们互相哭诉，我们都珍视，我们都了解，并且知道什么叫做来之不易。我怕她被伤害也正因为她身边也出现许多“被误会的感性”无法得到正解。希望我们都能幸运的接住生活的暗示，做个简单又不单纯的食客。
现在的我，期盼来年不会再有“被误会的感性”了。还有，我期盼，我课桌旁的多肉慢慢长大。
我想起一段我高三的经历。那天晚上，我从学校打车回家，下起大雨，我妈来楼下接我。那天压力很大，考了一堂试，考得很差。我冷淡地告诉妈妈：妈妈，我想下去淋雨。妈妈看着我说：我陪你。说完就陪我下去淋雨，还帮我拍照，那个时候，我惊讶且快乐。同时很幸运。我想，我的妈妈是不是也是我误会的感性。
本章完