52生日(1/2)
今天是我的生日，2024-9-16。我过着和往日一样的生活。只是和妈妈通电话的时候感觉到了她的悲伤。不过，十一我会回去的。
老人期盼儿女在身边。
我这一代，应该不是这样了。
今天，吃了饺子，喝了啤酒。还回到家加了一点白酒。在自律的范围之内。
希望我能活得久一点，因为我要温暖很多人。我不后悔自己这一生。虽然我大多时候在考虑身边人好不好。但只有她们好，我才会开心。
今天，我知道自己还很渺小，但我不会放弃，还是要继续努力。
我的内心还是比较强大的。
不会因为一点小事放弃自己喜欢的。
所以我是会笑到最后的。
2024-10-12
买了个手机壳，二十多，抖音上买的，价格我可以接受，用着也很满意。
时代变了。
跟不上，但也不会就放弃了。
尝试着慢慢接受，挣扎挣扎着，发现挺好的。
那就接受吧？
2024-10-20
刚才看一个抖音视频，感受着陌生的口音，陌生的场景。引起了我的共鸣，多少次，走在陌生的街道上，没有安全感。
却又很缅怀那种感觉。
屋外能听到风声，不知道有没有雨。喜欢听那陌生的腔调。喜欢听别人的乡音。
我想找寻一种感觉，却把握不住。不知道是不是濛濛冷雨中，被淋湿的我，独自徘徊在街头。
天空阴暗，有昏黄的灯。地面湿滑，好像还是石板路。
有雨声，有风声，单薄的衣衫，我又湿又冷。
有是一个长长的夜，应该睡了，我却没有睡意，也不想睡去。
我想抓住我的灵光一现。
听了许多歌，看着他们动情的演绎，我好像抓住了点什么，却又发现手指间还是空空的。
我没有觉得青春已经逝去，我只是觉得我要感悟一些什么，要想通一些什么。
就好像球场上，我已经很努力了，却还是和一流高手差那么多。
虽然电量只有百分之十九，我还是拔掉了电源。那个签着我的姿势让我很难静下心来用笔指引着我去追寻。
我其实想破开自己的内心，看一看我究竟想要找什么。我过去的日子大多在外漂泊，那种凄雨冷风的场景可能已经深深的烙印在我的心上。
所以一旦安逸下来，潜意识里又要渴望那些已经逝去的东西。可能还有我的青春。
我喜欢睁着眼感受着黑暗，可又不喜欢手机黑暗中的刺眼。
黑暗中窗帘的缝隙，有外面的灯光。可黎明到来时我就觉得阳光很刺眼。
黑夜里我竭力去思考，可过一会儿我肯定会睡去。
干脆，插上电源继续充电吧！
今天我没有吃饺子，但是喝了很多酒。我的血糖可能不高了。我的心情也happy了。
今天我从他的眼中看到了伤心，一个和我风马牛都不相集的人。
然后就看看抖音，刷beyond乐队。又刷到旁人来静静探听，我昨天哪里出错，何时重逢迷失中，飘起这首歌，是旧日是认真，执着的某个故事，可惜这份信念到今天多么无助......然后就循环了。
不知为何我的眼泪就流出来了。
我喜欢这种眼泪流出来的感觉。
所以我理解。我，希望你过得好。希望你眼中都是光。我不希望看到你眼中的泪光。
夜深了，我不想睡，也没有困意。我可能喝大了。左眼和右眼，都有泪滴。他们慢慢的滑落。我享受这一刻。我告诉我自己。我喝醉了。所以这不是错。
我不想睡，可能酒稍微醒一点，我又会删除这一切。我已经老了，这一切不是我能想的。
或许，找到一个没人的角落，冷了，饿了，然后就消失了。
2024-11-11感觉自己就是一个老刀郎，虽然不会唱歌。
又暴饮暴食了，控制不住自己，所以只能让自己的家中没有什么存货。
今天很爽，被轻视，然后狠狠的打他的脸。
能去打别人的脸，都是自己默默的付出。又同类的人，他们也是默默的付出。
支撑着他们的是什么？
能遇到一两个有感恩的心的人，让你的付出有一点点的慰籍。
明天可以晚起一会儿，但要从正门进去。免得被不怀好意的眼紧紧地盯着。
喝了两瓶，又把冰箱里冰着的多半瓶易拉罐喝掉了。
到此为止吧！睡！明天的我会更好！
20
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