2022.7.12星期二凌晨看到毕业照突然好难过(1/2)
怎么会不自卑呢
我只是一个不怎么好看的普通女孩
我穿着绿色羽绒服路过篮球场
二楼的男生指着我叫叶绿素的时候
我心里难过和自卑不知道哪个更多点
在我冬天穿灰色羽绒服
带着闺蜜给我织的棕色围巾
因为冷带上耳罩和因为剪了头发带着帽子
进教室的时候我听到有人叫我大妈
我连生气都没有很多
我只是有点无措
我不知道为什么
我一直觉得我在这个集体没有朋友
班上的同学也不注意我
我和他们几乎没有接触，为什么会注意到我呢
我和他们不熟，这种玩笑一点都不好笑
确实，这也不是玩笑，我也承认确实是土土的
但被他们调侃我真的很难开心
我以为我都忘记了
因为今年已经毕业了
但是今天我看到毕业照的时候
我看到了站在中间脸却短短的我
带着方框的眼镜，显得呆呆的
那种自卑的酸涩又一次涌上心头
我才发现那些嘲笑我从来没有忘记，我都记得，记得好清楚
我想到了从小就比我好看的同桌
她以前不是我的同桌，从幼儿园的时候我就觉得她比我好看，不愿意和她待在一起
以前我以为自己讨厌她，现在长大了，知道那叫嫉妒
她拍毕业照的时候站在我前面，看起来娇小可爱
嗯，怎么能不自卑呢
但我现在很喜欢她，矛盾的那种
我和她出去玩，我会给她拍照，她很上镜，我也喜欢给她拍照，面对镜头她总是很自然
在平时和我待在一起也没有距离感，我喜欢和她做朋友，这一点点嫉妒就压缩在我和她的友谊之间
直到那天，我给她拍了照，我夸她好看，然后要求她换角度帮她摆动作什么的
她突然想给我也拍照片，这。。
她的拍照技术还是很好的，我真心这么觉得，这不是夸张
构图看起来都挺好的，就是我这个人不太上镜
看着相册里的那种强烈的对比，我一下沉默了
照片里的我动作僵硬，表情也很一言难尽，一点美感也没有，说句不好听的，我自己都觉得是鬼
好像回到了幼儿园的时候，我剪着蘑菇头，她天天梳双马尾的日子
我在很小的时候也和她玩，她以前也很有趣，在我依稀的印象里，我记得她分葡萄给我吃
但是有一天我听到我奶奶坐在外面和其他奶奶唠嗑的时候
看见我和她，我奶奶用方言问边上的阿姨和奶奶
这是谁家的姑娘，长得真清楚
我现在也不精通方言，大概就是这个意思
那之后我就很少和她玩，我觉得我奶奶嫌弃我不好看，和她玩别人都会觉得我不好看，我把这种情况怪在她身上，疏远了她
初中我初三才和她玩到一起，前几年我和她没什么交集
我只记得刚上初中，搬书的时候她问我分在哪个班，当时还是有分班考的
我考的比她好，我在A班，她在B班
我隐隐有了一些奇怪的感觉，现在想来是一种报复的快感，胜利的感觉，至于在报复谁，赢了什么，我自己都不知道，我只知道自己当时很开心
第一次月考，我们安检的时候我看见她在哭，我想问她怎么了，但我不能问，因为我和她不熟，只是我一直注意着她，她只是知道我的名字而已
后来我知道，她分手了
我当时有那么一点点三观震碎的感觉，当时不懂事，早恋的平常当然也是知道的，但当时真的有点不理解
在我看来，那么好看的女孩子，成绩虽然不好但也不坏，怎么会找一个混混当男朋友呢
但到底与我无关，我没有关注这件事的后续
后来在初三，我听到了这件事的完整版，而且她现在还没有和那个男的分手
她说开始就她一个小女生认真，她男朋友是喜欢别的女孩子的
还为了一个什么朋友，女性朋友打过她，但那都是过去的
现在他们俩都是认真的
她男朋友已经和这里的混混都绝交了，也去找了个稳定的工作，很早之前就带她见过了妈妈，以后是真的要娶她
嗯，我形容不出来，但他们确实是没有什么秘密吧，平时听她给对象发语音消息有些我觉得很重要但她觉得稀疏平常的时间后
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