龙猫碎碎念(1/2)
从来没觉得自己真的能写点什么东西出来，我是一个感性的人，但感性的人也有一个共同的特点，情绪来了，不能自已，情绪走了也很难找回来。常常会在自己的情绪里，让自己出不来，也常常会因为一些情绪让自己特别难受。我难受的时候总喜欢用写东西的方式记录下来，虽然从来没什么系统的东西，但是总会有一些东西记录了我某时某刻的状态。留下一些零碎的片段，闲时组一组，也有可能是一些破碎的故事。想把这样的故事写给你们看，是我一个大胆的念头，但也是我觉得让我人生变得很不一样的一件事。
我并不是一个特别有恒心的人，做的让我现在觉得比较有恒心的几件事都跟文字有关，比如花一个暑假看了几本厚书，看完了十几部长篇小说，写了两年的恋爱日记。
决定开始写这样一个故事，是因为前几天的我突然茅塞顿开，开始感受这个故事出现在生命里的必然和美好。不是全部的痛苦和遗憾，不是完全的愧疚和感触，而是开始学会体会生命里这段美好的回忆留给我的不美好。他的存在不是让我难过的度过余生，而是用遗失的美好来成全生命的完整。
最初动笔的时候，真的没想到自己会花几年的时间真的记录下来自己的所思所想。最开始，这些文字就像是个垃圾桶，每次知道自己情绪无法控制或者无法排解的时候，就会忍不住写点东西。最开始喜欢写日记，写随感，那时候找到一支笔，一本笔记本就开始写上日期，任笔涂鸦。然后又是个念旧的人，很多时候，笔记本就写了几页纸，又不舍得扔，又不愿意在上面写些别的东西。导致搬家的时候就比较烦人了，一本本厚厚的笔记本，都没写几页纸，可每一本都是回忆。
这个故事是一个懵懂到成熟的故事，也是我自己的心路历程。每个人都会经历的从最初的梦幻到后来的释然。我也不记得自己写到什么时候突然停笔了，可能是生活不再围绕着一个人转的时候吧。再提起笔的时候，也是人生迈入另一个阶段的时候，想起这个故事。重新梳理整个故事，重新修改故事架构，然后有了这样一个全新的故事。有些曾经稚气的文字，由于不够成熟被我删去了，曾经没有写到的部分，为了让故事结构更完整，我又模仿当时的心境去写。
我不知道，这样一个故事会不会有一天被人们看到，为人们所喜欢，但这个故事，是我的故事，给我很多记忆和美好。我只希望，每个看到这个故事的人，能从我并不成熟的文笔中，回忆起曾经的青葱岁月，不是纠结遗憾，而是释然，能在未来遇到感情问题时，多一分聪慧，少一些笨呆。
其实我一直在想，这个故事是写给什么样的人群看的，还记得有一次为了安慰一个失恋的朋友，把这篇小说的序拿给了她看，我没想到会让她产生什么共鸣，也没想过也许我的文字也能治愈别人。但也许是因为这个原因，我萌生了注册做一个网文作家的冲动。
这个故事的很多内容，是失恋时候的文笔。每个失恋的女孩，大约都是一个诗人吧，能写出一些让人觉得深刻的话语。又或者这世界上失恋的女孩太多，能产生的共鸣那么多。多久没敢再去深爱，用尽全力又或者撕心裂肺……
好像这世界上甜蜜的恋情都各不相同，悲伤的失恋却大同小异。
这大概就是近几年，情感博主越来越多的被关注，而我们慢慢的都变成了间歇性忧郁的失意人。失恋，我以为我会变成一个肆意妄为的叛逆少女，买醉或是放纵。可后来我才发现，叛逆少女的叛逆人生，终究不是成年人该过的生活。我平静的像是没有失意，继续安静的生活，又或者肆意洒脱的生活。同样的肆意却是完全不一样的生活。按部就班的度过了一个人的时光，也只是在短信里那些回忆的记忆袭来的时候，没止住泪水。几年的青春，谁也说不清对或错。路是自己选的，错或者对都该自己去承担。我以为曾经不谙世事的决定是我做过最有勇气最有决心的事。后来才知道，不知者无畏，等到一切都明了的时候，越来越没有勇气，也越来越没有决心再做任何决定，也不敢再迈出一步，只龟缩在自己的小世界里。所以越来越多的人在遇到自己喜欢的人，不敢迈出那一步，总在担心如果被拒绝，如果没成功，一切会比现在更糟糕。越是知道结果，越是害怕尝试。我们都沦为了这个世界最平凡，最普通，最畏畏缩缩的人。想起那些勇敢尝试追求的人，大多被称为脸皮最厚的那些人，不是他们不害怕坏结果，大约是他们的人生，都带着势在必得的决心吧，如果经历过几次刻骨铭心的失意，我害怕就变成一种借口，放弃的借口，不再迈出一步的理由。
其实，每个人生来都不是畏缩的人，也不是勇敢的人。当人们经历过第一次尝试之后，有的人成功了，有的人失败了。成功的人更有勇气面对未来，失败的人面对未来开始畏畏缩缩。我想我是后者吧。畏缩成了后来的我，面对人生的很多抉择时，毫不犹豫的选择。其实明明知道这样的我并不招人喜欢吧，但是却时常会有这样的自尊和自卑将自己困住。面对感情尤其突出，如果感觉到一丝对方的不耐，那
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