西昌(1/2)
在晨光初露的第二天，或是某个惯例的闲逛日，我们决定探访静安寺。
那时的静安寺尚未披上金碧辉煌的外衣，它的庄严与静谧未经修饰，透露出一种朴素的魅力。
在寺内的一角，书籍堆成了小山，几位热心的居士在那里分发着。
出于好奇，我随手取了几本，她们还递给我一张小纸条，上面写着一些模糊的指示，大概是邀请我们去另一座寺庙参与某种仪式。
具体拿了哪些书，我已经记不太清。以我当时那充满现代气息、对迷信抱有怀疑的心态，那些充满宗教色彩的书籍自然无法引起我的兴趣。
日子悄然流逝，或许又是一个清晨，我带着那张小纸条来到了附近的一座小寺院。
那时，寺院的建设似乎尚未完工，显得有些简陋。
一个看起来有些憨厚的小和尚接待了我(后来与他多有交集)。我为外婆写下了牌位，他则给了我几张饭票，告诉我可以在法事期间来此用餐。说真的，他那些简单的言语我当时并不是很理解。
在那段时间里，我无所事事，心中感到莫名的焦躁。父母劝我不要再继续下去，让我放弃那边的生意，但他们不知道我投入了多少资金，也不知道他们抢了我多少货物。以那时我的三观，我也咽不下这口气，对此事绝不可能轻易放弃，我单纯的认为我占着理，我一番好心，我有理走遍天下，他们就该把抢的货还我赔偿我损失，即便我亲眼看到对方在给jzc送钱，即便我直接找了当时的市长lj，总之，我那时候很相信fl
最终，我决定离开，返回了西昌。行李中，有几本从静安寺带回的完全看不懂的书。
在西昌的日子，我住在那座两层的建筑里，它曾经是我们团队的办公室和住所。但随着时间的流逝，工人们一个个离去，其他管理人员都不再过来，此时只剩下我一个人独自居住在这空荡荡的房子里。
无聊和孤独开始成为我的常态。那段时间，我试图用各种方式来打发时间，但内心的迷茫始终没有方向，一天一天的等，等了一个月又一个月。我也不知道何时会有进度，何时会拿回我的货物和钱。对于未来完全不可预测。
某天，无聊的我学习了一个咒轮，出于好奇，我用打印机打印出来并贴在了门上。那天晚上，当我下楼去拿笔记本电脑时，推开房门的瞬间，我感到仿佛有一股无形的力量，如同潮水般退去，似乎有无量的众生在我开门的瞬间避让。这个突如其来的感觉让我惊慌失措，我抓紧电脑，匆匆逃回楼上。
后来，房东告诉我，他的前妻是在这所房子里因癌症去世的，而他已经再婚。这个消息让我心中不禁泛起一丝寒意。我开始怀疑这个房子是否真的有某种神秘的力量存在。
在那些无所事事的日子里，我开始翻阅那些从静安寺带回的书，《玉历宝钞》和《如何解决人生的种种痛苦》
不知道是怎么回事，此时我看玉历宝钞也是深以为然，总觉得我这个事到如今这样肯定是有点什么原因的，似乎不应该追究，错都在我?
总之就是看这本书让原本打算不死不休的我，此时生了退心，后来我把这本书给了办案的警察，让你们自己凭良心吧！
我撤离出了西昌。
带着一丝尘埃和疲惫，我再次回到了繁华的上海。那时候，父亲的身体状况还相当不错，他们耐心而真挚地劝说我加入哥哥的公司。经历了西昌的那些日子，我的三观发生了微妙的变化，我变得更加柔顺和顺从。
于是，我接受了他们的建议，加入了哥哥的公司。幸运的是，我的运气还不错，短短几天内就完成了几笔相当不错的交易，利润丰厚，收入稳定。前段时间查看的数据显示，那些客户至今仍在与我们合作。
然而，就在这一切看似顺风顺水的时候，或许是某一天工作中的一点不快，或许是由于内心深处的某种不安，内心的骚动总在支配看似清醒坚定的人类。
我做出了一个决定，一个强烈而坚定的决定——我要去五台山。这个决定让我自己都感到意外，怎么突然的就要去五台山那么远，那么冷的地方，我可从来没去过上海更北啊！因为我是那么的害怕寒冷。
可我还是决绝的出发了！
真的要无限次的向父母道歉，他们总是为我担心为我操心，却又无可奈何……人生啊！人参啊！苦啊！
记得是一个夜晚，可能都十点了，我独自推着行李箱，在虹桥车站等待着前往五台山的列车。心情沉重复杂，无法抑制内心的酸楚，泪水在眼眶中打转。我蹲在墙角，与朋友通着电话，话语中充满了决绝和无奈，甚至放了几句狠话，要在五台山度过余生。
当时的我，过于迷信前人说过的那些关于信仰的可能性，下定了决心，以为在五台山三年就一定能如愿离开，去的时候决心坚定无比，仿佛是我这么想现实也会这么发生。
幸运的是，一个朋友
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