第十八章 五年以后，等我回来(1/2)
生命的前十八年里，我从没有承认过自己爱上一个人，直到他离开我。
在一起的第二天，不约而同，我们分别向父母报备了，自然而然地，身边的同学朋友渐渐知道了我和他的事情。
宿舍的另外三个姑娘把我团团围住，要我把恋爱经过仔仔细细给她们讲一遍。社团里倒是十分安静，很少有人提及我俩的事情。
我们走过K市的每一条街道，遍赏绚烂霓虹；看过K市的每一家电影院，生生从普卡看成了银卡会员；即便那时候我们没什么零花钱也要到KTV办个会员，只是为了去等夜场的时候不用排队，可以相处的更久一些。
牵手走过的每一条街，在我心里都是粉红色的。
那时候，我根本不敢把他明年就要去澳洲留学的消息分享给闺蜜，毕竟我自己也没有想好该怎样面对。
“我早知道他明年要出国的，那些分离之苦，是我自己选择的，是我活该。”我在心里反复咒念。
他离开后的一个月，我心里反复念着这句话，仿佛成了我的信仰。
那是我前半生、也或许是此生喝的最大的一次，醉倒睡到次日下午四点多才醒。
用酒精麻痹身体，是20岁的我能想到的对爱情性价比最高的悼念方式。
我曾想过如果穿越回18岁最想做什么，一定是给小时候的自己送去一万块钱，至少失恋时，还能买得起二锅头以外的酒。
眩晕，恶心，头疼欲裂的下午，我在出租屋里醒来，下意识伸手去捏他的鼻子，却发现伏在床边的是Alex。
习惯性地警惕环视四周，虽然头一动就会有呕吐感。喝醉前我记得自己坐在客厅的沙发上，后来……我就什么都忘了
屋子里只有Alex，床边地上有一只盆子，还有几瓶罐头和水。
我好像穿越了——
“两年以后我就毕业了，然后我会重新考澳洲的大学，再过三年毕业了我就回来，五年之后回来找你，或者你也留学跟我去澳洲好不好？”
“不好，我凭什么等你五年”……其实我心里想的是，我哪有资格、哪有能力选择。
直到离开，他从我手里接过100元路费，头也不回离开，再没提过要我等的话。
可是，那句被拒绝的请求，我一直没有忘记过。
三年后
我们最后一次联系，在我准备去看五月天演唱会那天。
后来想想，能够接到他的越洋电话，可能只是因为他也如我一般独自一人，空虚寂寞冷吧。
“你怎么知道我还是单身？”
他说：“因为你眼光高哇。”
“我总感觉你在夸自己，我的前男友！”
“前女友，在你没有男票之前，我可以继续联系你吗？”
他还是那样，用最卑微的语气提着无理的要求。
没有勇气答应，或许又是受伤一次，我开始逃避：“话费很贵的，我可没有钱打越洋电话！”
“我打给你。”
我发现，他还是喜欢喝酒和唱歌，后半夜喝完酒喜欢坐在阳台吹吹风，也喜欢在喝醉后打电话给我。
因为时差，他的午夜常常只是我的黄昏。
隔空对饮，他说带着醉意入睡伤身体，我却觉得那只是让我陪他多说说话的借口，微醺到清醒，聊聊电影，聊聊天气，唯独不再谈感情。
我们，缘起KTV，结束，在演唱会，当时我在哈市做文字编辑，每个月两千多块的薪资，捉襟见肘，每周我只休假一天，时间和金钱都显得有些贫乏。
2017年五月天“人生无限公司”世界巡回演唱会到了H市。
虽然票价昂贵，几经波折，我终于在演唱会前一天，从H市大学生跳蚤市场里找到了一位因临期有事，忍痛割爱的人。我用两百多元的价格买下了一张演唱会中场区门票，欣喜若狂。
演唱会是傍晚开始，我用了一整个下午在家里梳妆打扮，翻箱倒柜地找出来最朋克的一套衣服，把头发编成几股辫子，配上长长的金属流苏耳饰，欢欢喜喜出门去。
演唱会在H市体育中心举办，我提前两小时抵达的时候，路边已是满满的人，大多是兼职贩卖五月天周边T恤、灯牌、荧光棒的大学生，远远望去，一片蓝色海洋。
囊中羞涩，我没有买那些昂贵的周边，只是在粉丝后援会蹭了一张免费贴纸，把Mayday的蓝色标识印在手腕上。
晚上八点，夜幕降临，灯光闪耀，彩烟滚滚。演唱会在阿信的《派对动物》歌声中拉开帷幕，开场即高潮！
那天，演唱会前半程屏蔽信号，即便如此，我还是频繁拿出手机，期待来自他的消息。
终于
我的屏幕上跳动一串熟悉的字符614*049
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