第四十二章 心灵的地狱（七）(1/2)
或许真就如他所讲：一个男人对女人的喜爱，是以他对女人身体的占有程度来衡量的！那个犹如流氓般的男人，对我贪得无厌。我之所以称他为流氓，并非仅仅因为他对我的勾引诱惑，也不是因为他借助别的女人来接近我进而要挟我，而是在床上——他就是个十足的流氓！我从未料到一个男人会对那种事痴迷到如此程度，那些不堪的行为，那些低俗的言语，压根不是在与一个女人进行正常的交流，他所追求的并非心灵的互动，唯有欲望而已！面对这样一个因原始需求而对我狂热的男人，我本应嗤之以鼻。然而，我并没有。
我爱我的丈夫——虽说此刻讲出这样的话显得既虚伪又可笑，我又有何资格再言爱他？我还拥有什么资本对我的丈夫表达爱意？但我真心爱他，在我心中，他的地位无人能够取代！他沉稳宁静，情感细腻，在他身旁，我能感受到安全，能体会到被宠溺，我对他全然依赖，根本不敢想象失去他后的生活！
我究竟是怎样的一个女人？这样的问题我从未认真思考过。从丈夫眼中看到的自己，让我误以为自己是完美的。他总是用欣赏和溺爱纵容着我，致使我最终也天真地认为自己是个担得起贤妻良母称谓的女人。我不得不表现得更为贤惠，那些深埋在心底的念头愈发难以启齿。久而久之，我渐渐变得不再像原本的自己，有时，我甚至会产生错觉，仿佛还有另一个自己存在于我的身体里，那是一个连我自己都难以理解的自我——充斥着邪念和堕落的冲动。
我的理想，是寻觅一份完美的爱情。我如愿以偿，邱强正是我一直期盼的那个人，而后我也如曾经所设想的那样成为了合格的妻子，一切都依照我的设想发展，没有丝毫偏差。
然后呢？我从未思考过，在获得爱情之后，我还应当追求什么！这两年来，我始终处于迷茫之中，有时，我甚至因这迷茫而感到恐慌。我能够察觉到另一个自己在迷茫中日益强大，直至强大到足以与我二十几年苦心塑造的自己相抗衡。
我本能地感到恐惧，因为我并不知晓那另一个自己会引领我走向何方？那是一种强烈的邪念，其中蕴含着放纵、索取、贪婪和堕落的冲动！若非要形容，我想只能用三个字：不甘心。没错，就是不甘心！
我不甘心就这样结束，不再有追求，不再有期待，眼睁睁看着岁月在身旁缓缓流逝，让自己从繁华归于平淡，直至我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。正是由于这份不甘心，我才让自己在危险的悬崖边缘徘徊。尽管我一直在努力扮演着一个正常的我，一个在他人眼中应有的模样，以此维系表面的平衡。然而，我自己深知，这样的平衡是何等脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只需一个念头的转变就能将其打破。
与龙冈迈出那一步之后，平衡已然被打破。无需他人告知，我清楚自己错在何处。作为一名妻子，我不该背叛丈夫；作为一位母亲，我的那般行为更是无法被原谅。我的道德观，我的人生观都无法容忍我继续下去。但我不得不承认，我竟然渴望那种放纵，在被设计圈套之后，我竟然期待着继续被人勾引……
当我被那个男人如同猎物般俘虏时，我是堕落的，从堕落中获取欲望的满足。我在心底告诫自己：放弃吧，放弃做一个好女人、好妻子、好母亲。只要你舍弃这些念头，就能享受到更为强烈的快乐，便能毫无顾忌地接受堕落所带来的愉悦。
然而，当一切结束，身体的快乐消散，我又会从其中清醒过来，放纵过后的空虚令我无所适从，突然涌现出一种缥缈的虚弱感，让我惶恐不安。
那一次过后，龙冈并未强迫我再次参加那种混乱的聚会。多数时候是梦彤前来叫我，然后他会下楼到梦彤的房间，我在那里与他一次又一次地胡混。每次他都会进行得极为细致，犹如熟练的工人完成一项早已烂熟于心的工序。而我就像完全敞开的书本，被他一页一页地翻阅。
我不知该如何描述自己当时的心境：被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻、不安、心跳加速，邪欲完全掌控了我的头脑，什么都无法思考，什么都回忆不起来，只能被动地听从他的指挥。我仿佛被奴役了，他就是我的主宰。我从未感受过被一个男人如此彻底地了解，即便是在我的丈夫面前都未曾有过！
我总是在那个时刻迷失自我，在他尚未开始之前，我就已经从撩拨中获得了巨大的快乐，那种奇异的感受，恰似从前我在梦境中所经历的，缥缈、虚幻、凌乱、不真实……
在此之前，除了我的丈夫，我未曾有过其他男人。我不曾知晓还能如此，不了解男人和女人之间还能够有这样的互动！是这个男人为我开启了一扇门，门内是一个我从未见识过的世界。尽管我应当怨恨这个男人，如果不是他，或许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命吸引力的世界。可我对他毫无恨意，每次想到他的圈套，致使我陷入这般境地，本应恨得咬牙切齿的我，却突然感到眩晕头痛，只有打消恨他的念头，才能得以舒缓，或许我更应该怨恨自己才对，我的身体里
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