2021,10月前(1/2)
好多好多天都没有码字了，已经让我忘记了具体到底是多少天，最近我变懒了些、长胖了些，说忙也倒是在忙，但也有不忙的时候。对于写作的积极性有所欠缺，可我还是写了几篇日记和断断续续的文字，只不过没有被我记录在这里面来罢了。此时的我，把笔记本抱在怀里也难以理清自己的思绪，我是谁？我在干嘛？我活着是为了什么？我到底在想什么？就很难搞懂自己真正的想法，或许是我太累了吧，每天对着电脑工作，下班以后又跑电影院兼职，尤其是在生理期那几天，我是真受不，太他妈难受了，自己又会觉得为了这么几百块钱何必呢？这么折磨自己，还是难道算命的说对了，我只能找个人嫁了才会过得好？生活啊，充满了戏剧性，总会让人在无形之间有种错误的幻觉。十月初的时候，去了一趟广西南宁，一个叫宾阳的地方，珍姐结婚，我是去当伴娘，在去之前，我是很希望有个人可以陪着我一起去，就只是静静的陪着我，这些年来，我一个人经历了太多独自旅程，火车、高铁、飞机、地铁、大巴，这次，我不想一个人在重复走这样的路。想想是蛮好的，因为现实还是我一个人，还碰巧让之前内心的犹豫不决，肯定了自己的情感，不合适就是不合适，我也不想再找那些理由、开脱的说辞了。原本去之前我都考虑好了，既然有些喜欢就试着去开始一下吧，他应该会送我去高铁站，等我到了地方，应该会给我打个电话关心一下，然后，我回去以后，他应该也会来车站接我，毕竟我设想的这些时间都在他的工作之余，恰巧他说他喜欢我，所以，这些“应该”在我这里变成了顺理成章的事，奈何，偏偏我认为的顺理成章，无一遗漏的没有发生，我甚至都想好这些发生以后，找个适当的时间就在一起吧，试着在一起也好，空窗了那么多年，也该身边有个人了。下雨的时候有人接我，不开心的时候有人陪着，喜悦有人分享，难过有人安慰，这样多好。往往命运就是这样，无止境的捉弄人，我不知道，老天爷是想让我再仔细的认清自己的内心，还是通过这样的方式来告诉我，我和他有多不合适，我是一个很缺乏安全感的人，我不需要你有多好的经济能力，也没有要求你的外在条件多好，只要你给到我足够的安全感、关心和照顾，我就会义无反顾奔向你。他一样都没给到我，从他说对我有好感以来，我搬家的时候、找工作的时候、换工作的时候、开车在大雾天向他寻求帮助时，在一度极需要人陪着的时候，通通不在，这些让我彻底清醒，连念想都断的不知所措，没有发生这些之前，至少心里还是有期盼，发生后，少许悸动的心，已经激不起一丝涟漪。一切回到原点，各不相干。珍姐是我读高二认识的，算算时间，得有十来年了，她是我很好、很好的朋友，迄今为止，凡是没告诉陈小芳的话，全都告诉了她，在她那里我完全不用顾忌，可以得到心灵的放松，尤其是上次哭那次，我第一个想到的人就是她，电话一接通，眼泪就刷刷的往下留。（陈小芳也是我很好、很好的朋友，但她和珍姐是完全不同类型的朋友，作为单身狗的我，在某一方面和珍姐更为合拍，哈哈哈，千万不能被她知道，不然她会修理我的）她们的婚礼已经筹备了有那么久，而且我也不是第一次参加婚礼和当伴娘，很开心。可我还是高估了自己的忍耐性，大家都是开开心心的，就我一个人哭成了狗，我也不知道自己为什么哭，也许是因为他们结束了爱情长跑，终于奔赴了婚姻的殿堂，也许是在那一刻觉得爱情真令人感动，也许是羡慕他们的爱情，也许是为自己感到悲哀，各种情绪，交加复杂，全部一下子涌上了心头脑海，眼泪就跟坏了的水龙头一样，关都关不住，事后，又觉得自己真丢人，一大把年纪的人了，哭成那样，啧啧啧，我真的是够了哈，大家都在不明所以，你为什么哭的那么伤心，是啊。为什么？每次看着其他人的幸福，我是真心替她们开心，下一秒，又为自己感到可悲，明明大家都可以过得那么好，你却偏偏如此不尽人意。我想按照自己的步伐、生活节奏去走，保持本心很重要，更难的是，不受到身边人还有环境的影响，你看到人家去哪里玩了，看到人家去吃了什么，看到人家去做了什么，和谁在一起，最近过得是否顺意，都会在无形之中，从侧面、正面，方方面面的或多或少的影响你。我真的太丧了，对生活、对感情、对工作，内心无限大的不安全、不妥协以及不甘心和后悔，那些曾经我自视为美好的梦，我一点一点看着它破碎。我生命里的那束光，在我18岁那年，就被我弄丢消散了，现在，我28，没钱、没存款、没正经的工作、没爱情、是一个普通到极致的人，我没想要过得多富有，也没想过做哪些白日梦，年少时做过的美梦，都是幻想而已，至今想想自己都觉得可笑，我只是想让自己活得不要那么索味，我承认，我总想在我有限的人生时间里，让自己过得稍微顺心那么一点点，我没想过要多物质，多精彩。可以拥有自己想要的东西，去自己想去的地方，做自己想做的事情，（没有指大牌或者奢侈品，没有指定去什么高级场所，也没有说不工作）只是在自己想买东西的时候，不用那么拮据和精打细算，，每次我只要想到，人类文明终将会消散，世界会流失，一切的一切都会
本章未完，请点击下一页继续阅读