2022年 5月(1/2)
又是一年5月，去年的这个5月，我才刚刚踏上人生旅途，兴致勃勃，去了西安，刚落地西安的第二天，我的例假就毫无征兆的来了，而今年，此时此刻，我在郴州，租房里，同样忍受着例假带给我的痛，一点一点的在码字，今天本来是要上班的，我实在是熬不过去，在头天晚上就告了假，然后，今天公司的所有工作消息我都屏蔽了，末了，晚上还在朋友圈发了个和朋友吃西餐的照片，老板肯定想：尼玛，工作一天都没回，还临时请假，原来是去潇洒了.......可这些又与我何干，我本来就精力交瘁，和姨妈斗智斗勇，已经精疲力尽，不堪重负，还让我处理工作的事情，那我的假休的有何意义。
这么些年，我几乎已经快接近麻木，麻木于痛经，虽说每月一痛，却又都是新的痛，先是胸部，又胀又痛，再是，小腹，绞痛，腹痛，还有腰，又酸，又胀，又痛，比双管齐下还多了一管，我真的受不了！同时伴随着恶心，呕吐感，让我不禁怀疑是不是有孕妇的征兆，哇......诸上所说，皆是我痛经的征兆，就好似在渡劫，每次都是死扛、死熬，我是真的担心自己哪天熬不过去，完全抵抗不了这种痛，或者说，是我放弃抵抗。每次想到这些，我都对生育充满了恐惧，连每月的痛经都已经让我不堪重负，实在难以想象生孩子那种痛，可能我真的是恐婚、恐育，自己看清了，也就不想再逃避，我就是这样的人，我也就是这样的想法。
都说人在脆弱的时候，身边能有个人，是啊，我也希望现在身边有个人，哪怕他什么都不做，就是陪着我也好，至少我心里会舒服点。
是我自己作的，他想来陪我，我拒绝了他，和其他朋友约饭了，眼下，却又希望他可以毫无征兆的出现在我身边，，，，我可能就是有些犯贱，明知不可为还偏为之。我看见外面天空的云，一团一团，一层一层；我听见人们的吵闹声；街上的嘈杂声；楼下干活的老人，隔壁打电话闲聊的声音，路口餐馆拉客的服务员，还有公交车一辆一辆的开过，里面的人，形色各异，你猜不透我，我也看不出穿你；我们都被组合在这个星球里面，为了衣食住行，都在向它索取或妥协。如果有人可以告诉我，我生命的终点是几时，可能过的方式又是另一种，朋友跟我说，假如，对方真的是你想要走一辈子的人，就可以尽快的结婚，然后，怀孕，生子，不然以后压力更大.....我始终对这样的人生避之不及，好像这是我的人生必选题，不能不接受它，哪怕我是无比抗拒，我不喜欢，不甘心，不期待，在我人生规划里，结婚生子从来不是必选项，尽管我居无定所，工作不稳定，我好不容易鼓起勇气，报了成人高考，之前不报，是心里过不去那道坎，放弃高考，是我自己选择的，如今，我要为当初的选择买单，证明我的错误，我心里的自尊心无比作祟，现在报，是因为想考点证，挂在公司，拿证需要时间，我这个年纪，面临结婚生子，可一旦真来临了，那我该怎么面对，怀孕十月，坐月子一月，我要花费近一年的时间来生育下一代。我怕自己的记忆力全部下降，害怕自己什么都会忘，害怕自己如今的选择会达不到我的预期目标，害怕耽误很多时间，害怕我人生的后半辈子就要全部奉献给这个四、五线城市，一想到这些，我就忍不住同情自己。我宁愿风餐露宿，饱经风霜的过完这一生，只要让我自由，去我想去的地方，经历我想经历的人生，什么房子啊、车子啊、衣服啊、包包、奢侈品都是身外之物，我不在乎，我在乎的是我能留在这世间仅剩的时间，人生无外乎三万多天，现在我仅剩下也只有1万多天了吧，还是在没有意外的情况下，（不用说什么，我一直就是这么的丧，想太多，死亡本来就是每个人必经历的事情，无外乎是时间早晚的问题）我还没有去哈尔滨看雪，没有去敦煌沙漠看星空，没有去内蒙古看草原，没有去大海潜过水，没有去浪漫的云南，我甚至连中国的国门都还没有踏出过，更加不要说去北极看北极光，去马尔代夫，去毛里求斯，去浪漫的法国，去略见国外的风土人情。我知道，我深深的知道，世界无限大，我一人渺小的力量，微不足道，犹如蝼蚁般，怎么可能踏遍祖国的大好河山，走遍世间的每个角落，比起这样，我更害怕，一年一年，一天一天，在郴州葬送自己的一生，我留存下来的，仅仅只有传宗接代的人类，为了孩子，无限大的付出，然后对他寄予希望，希望在我年迈的时候，可以养我，不抛弃我，那我这一生的存在的意义就是这个吗？我情愿在我年迈活不下去的时候，选择自我了断，也总比在这世上漫漫岁月熬时间，与其按部就班、庸庸碌碌无为的过，还不如洒脱肆意按照自己的心意走完这短暂一生。我对此无言以对，我衷于的只有自己，这一生，我可以自私，可以刻薄，可以无畏，可以孤独，可以不惧，唯独不能任时光随风飘散。我没有像很多伟人一样，名字为世人所知，也没有在哪个领域作出丝毫成就贡献，在自媒体、抖音、快手直播、横行的年代，很多人抓住了机会，有了属于自己的舞台和人生目标，从而踏上了新的台阶，使他们的人生有了新的征程。也许有人会说，你既然那么凛然，为什么去谈恋爱？三方
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