2021年 8月(2/3)
门口，忘记拔，第二天才发现，是发现很多原本就是属于我记忆里的东西，却变成了不是我的，就好像被人偷走了一样，让我有着无限大的挫败感和一丝来自遗忘的恐惧，那一刻，我害怕极了，害怕自己得了阿尔茨海默，害怕会将我为之重要的人忘记，害怕我会失去那些美好的回忆，那也是第一次切身体会到什么叫想不起来，坐在客厅，哭的眼睛都有些累了，犯困，才止住，慢吞吞地上床睡觉。我有想过每天用文字记录自己的生活，就写日记，也想过拍短视频记录，但总觉得短视频太稀碎，不能放大我的心理活动和内心世界，主要还是担心自己坚持不了多久就会放弃。人的懒惰性是天生的，大多勤快之人都是被环境逼迫，不得不勤快，你不勤快就没饭吃、不勤快就没钱、不勤快就生活不下去，当你把勤快当成了一种习惯，自然而然，懒惰也离你而去。8月29日，是上班的最后一天，晚上七点我在电影院还有兼职，刚刚看了一下观影时间、最晚一场是12点，嗯，时间还是非常的充裕，平时都是12半散场，能提前半个小时回去睡觉，还是很开心的，就是不知道后期排班是怎么样，我打算明天回家的，在家里内心就是安逸自在，虽然我现在真的很穷，国庆还要去参加婚礼，房租每个月都要交，想想都是伤脑筋。每天都在为明天、为了下一秒奔波，我不知道有多少人想过自己活在这个世上为了什么，或许我们都知道，只是我们都对现实进行了妥协，不妥协又能怎样，随大流是最舒服的，标新立异是最难的，因为你站在了大多数人的对立面，你会被孤立，会被不理解，会接受很多人异样的眼光和他们的指指点点，且你的标新立异不一定会有结果，也许所有努力都会付诸于流水，也许都是徒劳，这些我知道，统统都知道，不知何时在我的骨子里埋下了逆反的种子，所有的不甘、不值、不愿都成了我的阻碍和绊脚石，让我有无数的想法和心思，我停不下这颤颤巍巍的双腿，蹒跚慢履又怎样呢？可总要去走一遭，人活着一世，不就图个快意恩仇吗，下辈子的事谁知道，下一秒的事都预料不到，能做好的就是当下和眼前。这些天，我压抑得厉害，前面是因东西丢失而对自己感到失望和难受，如今是因为认识多年的朋友，就在她陪我补办身份证的那天，那天之前我是满心欢喜，为之感动的，她能在工作之际抽出时间陪我，我内心的喜悦无法言喻。补完后出来后，也是我今年哭的最伤心的一次；在我知道天道不公，正义不明，那边的人对我如此薄情，让我的付出一场空，让我的努力全部白费，让我这么多年的坚持变成了笑话，我很难过，很伤心，可是没有哭得这么伤心；在我大伯去世的时候，我很痛心，很悲哀，可是没有那么绝望和揪心。只有那天，一瞬间，好似身边的阳光全部抽空，留下的只有无限黑暗陪着我，我看不清我自己，看不清身边认识了十几年的人，看不清人与人之间的底线在哪，看不清披着一身人皮真正的面目。我模糊了视线，只知道那一刻，我真他妈难过，难过到想离开这座城市，逃离所有的人，当时，我和珍姐发了一条微信，她秒回了我，我把我所有的情绪全部丢给了她，站在十字路口的围栏，人潮汹涌，车来车往，我背着一个背包，带着一顶圆帽，手里拎着一个袋子，边打电话边哭，泪痕全部印在了我的衣服上，那是我今天刚换的衣服，这是我当时的想法，我不知道旁人怎么看我，只知道那个时候的我是真的难过的要死，那刻我就是想把我所有的不满，所有的抱怨，所有的委屈全部宣泄出来，至于为什么情绪这么崩溃，一半是因为生理期，刚好第一天，第一天是最难熬，最要命的，恰巧又碰上这些让我介意的事情，就所有的统统在一起，坐公交时我就已经溃不成军，只是我一直强压着。当有个人理解你，哪怕只是她的声音出现，我都得到了莫大的安慰，就像一个在森林里迷路很多天的人，当他已经完全找不到出去的路，迷失方向，这时候，看到了一丝光亮和出口，他就会奋力想撕个缺口，从这个缺口涌出去，离开这个噩梦般的地方，尽管知道这个缺口不一定是出口，总想努力一把。这就导致，在我听到珍姐声音的那一刹那，立马声音哽咽，眼泪刷刷刷的往下留。可我当时的心理活动，还是无比希望有个人可以出现在我身边，给我一丝力量。然后，嗯，一切只是我的臆想，这么多年，在难的时候都是我自己一个人熬过来的，是不是真的上年纪了，动不动就悲秋伤怀，动不动就希望有个人可以理解自己的一切，可能吗？也许你开心的时候，正是他人承受时，每个人都希望有个人可以像影子一样了解自己，理解自己所想、所做、所经历的一切，我们生活中却又恰恰缺了这样的人，付出是相互的，你没有对他人投入一丝一毫，怎么可能想着别人主动对你交出百分百真心，这不就是痴心妄想吗，这样的痴心妄想，我至少经历了不下上百次，因为是妄想，所以啊，都是假的，不存在的，没有的。是我太追求纯粹的感情和友谊，也是我把所有的事情想得太简单，更是像多数人口中称之为不聪明的一类人，我走了很多弯路，碰到了很多钉子，撞得头破血流，弄得伤痕累累，就是学不会隐藏自己，装作不是自己，我试过了，我做不到。就算我被啃噬得没剩下一丝一毫
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