村口的那个桥和夕阳(1/1)
那是我最开心的一天，妈妈在收拾我和她的东西，我们终于可以和这个家分开了。虽然我一直知道，她要的我，不管是女孩好养，还是二嫁没有负担，或者可能我比较懂事听话。但是，我怕啊，我的生活一直都是变动的，说了不算的。
妈妈就拿了她穿的衣服，还有我的，没有离别的场面。弟弟“最烦”妈妈，也不知道怎么形成的，早早就去了奶奶家，还让我妈赶紧走，这是他爸爸家，小孩子能有什么坏心思呢？不过说着最恶毒最没法计较的话。所以，人之初，性本善还是性本恶，我觉得也不是那么绝对的吧。有些人，大概上辈子做了什么不可饶恕的事情，这辈子总是从小就“恶”的很明显。龙生九子各有不同，那是不一个妈，那同一个爸妈生的，遗传的基因片断也不一样，所以，性恶还是性善，我是认可遗传概率的。概率怎么分配呢？科学的尽头是玄学，所以“上辈子”是一个很好的条件。话说回来，他如此“恶”，到底在惩罚谁？是自己还是身边的人？所以是谁在为前世赎罪，还是是谁在为今生赎罪？
虽然没啥可收拾的，到底还是拖到了太阳快落山了，无助的站着，还是找机会给她帮点忙？大概都有吧，作为五六岁的小孩，这两者都不应该出现在那是的我身上，哭才是正常的，或许呢？我当时还有点童真。
一辆自行车，就装着我和她的全部，从她推自行车开始，我就一直跟在后面，我不知道要干什么，跟住就行，到了门口，我终于听到了那生坐上去，后座硌屁股，铁的，连个垫子都没有，这是到姥姥家屁股连着腿都麻了才发现的，刚坐上的时候是开心的，终于要离开了，再坏能到哪去呢？
村口有一个桥，以前那种又小又窄的水泥桥，就只有一个洞那种。像个圆筒，上面也不会为了平再铺一层水泥，两边能用土连接一下就不错了。河沟里只有一点水，没断流的流着，荒草无阔，大概是这几个字吧，估计是方言，很贴切。桥的那边是麦田，到小腿高，然后就是晚霞，和落日，照的人都像迎着光去往太阳里，我就是在这样一个时间里，她带着我骑自行车走了，没出村口之前我不敢有表情，就像是陌生人走在一个陌生的荒村里，总害怕下一秒会发生点什么，走到桥上，被自行车蹲了一下，像是回了神儿，或者是回到自己的国土一样，觉得阳光很暖，觉得夕阳真好看。虽然在平原的农村，这样的夕阳几乎经常出现，我就是压不住自己的嘴角，离开了这个家，妈妈带上了自己。
下桥也被蹲了，也让我清醒了，妈妈回的，只能算舅舅家，我跟妈妈以后该怎么办呢？我能住那多久，算家吗？还没想好，她给我答案了。我不知道是多久，可能一个星期，可能一个月，她出去打工去了，总要养活我吧，舅舅也成家了，不出去，也很快就呆不下去。
我又成了被遗忘的，好歹是自己姥姥姥爷家，后面差不多两年，我过的还算行。跟舅舅家的孩子同吃同睡同上学，至少没有任何区别对待。可是我还是被丢下的人啊！难道真的没有别的选择了吗？我对那个年代不熟悉，可能真的没了吧，带上我，在现在或许能实现，那个年代呢，我不知道，我这个时候还没有一点怨恨，就算现在想起来，也是能接受的，我跟舅舅家的孩子一样，吃什么不重要，一样最重要！大概那个时候也是这么想的，那两年不算难挨，偶尔也挺欢乐。
人啊，最怕的不是吃苦，最怕区别对待，到现在也是，哪怕是偏向我的区别对待，我也很难适应和接受，到现在为止我也只接受那么几个人的，好的区别对待，更何况自己是坏的那个呢，我就变得敏感、胡思乱想、怀疑自己，陷入不好的情绪。我是一个需要一直被认可，百分之一次的需要批评，多一点批评都不行，心灵的脆弱程度，哪怕我长大了，稍微装一装坚强，仍然没有别的普通人内心强大。
我为什么一会用“妈妈”，一会用“她”我也不知道，写到哪个部分，“妈妈”打在上面，总觉得打不出来，不是我故意的一会一变。你看敏感到一个词在一段字里，还要两种表示，内心多么脆弱。我多羡慕那些内心强大的人，要不有一个坚实的可依靠的人，要不心中了无牵挂，我都没有，明明没有可依赖的人，却一直在寻找依赖。
本章完