第一章 噩梦之始(1/1)
每当你辗转反侧，难以入眠之时，是否会会为自己点亮一盏明灯？——题记
从六年级开始，我就思考，人为什么活着。我思考不出来，就想活出一个精彩的人生。于是对未来就有一个不靠谱的规划——考北电，成为一名演员。
为此，我不顾家里人的反对，冷嘲热讽和谩骂，以及别人对我痴心妄想的深深恶意。我总会天真地认为，妈妈，我最亲爱的妈妈，一定会支持我的。
当然，不仅如此，我还想成为一名优秀的、才貌双全的人，就苦练什么画画写写的素描、悦耳动听的吉他、栩栩如生的国画，各类纵横交错的棋艺以及配上遒劲有力的书法等等，至于效果，也还不错。
我本以为这样的生活可以一直过下去，平平淡淡的，幸福美满，充实而快乐。可是很不幸，一个噩梦将我拉入深深的低壑，将我一点一点地侵蚀。
初二那年，我莫名觉得很急躁，记忆力飞快下降，成绩倒退地非常厉害。我好想一个人呆在家里静静，去学校的事情缓一缓，可是不行，无论是那近在咫尺的棍子还是耳边无休止的谩骂都在告诉我——你，不行的。
可是，我真的好累好累，还要应付班主任的责怪和那失望的眼神，我越来越急躁——就不去学校，就一天，一天。
我不知道我为什么会产生这样的想法，可是身上的淤青和落下棍子的鞭笞让我从焦虑中醒过神来。陈旧的伤口隐隐作痛，四年了，从初三到我现在的十八岁，那裸露的脚踝还隐隐作痛。恨吗？不恨，这都是我自己作天作地作出来的，可是心脏为什么会抽疼？脑子为什么会越来越混乱？
于是，我带着混乱的脑子进了中考考场，一考下来，如我所料，果然，区区584分，发挥超常，市里的重点也勉强够上，可是，可笑，我明明省中是稳的啊，但谁让我那么焦躁，活该。
之后，上了高中不会如此怨天尤人了，我会变得非常非常努力，不负韶华，不负己。我也确实如此，上课从不多看无关事物一眼，可是，努力并不能决定一切。我脑子越来越昏昏沉沉，好累好累，我想，我可能得了抑郁症了。
我把我的猜想告诉母亲，却只换来一声翻着白眼的嗤笑：“就你还抑郁症，少装模作样，你就是怕学习了。”那自以为看透我的眼神，刺透了我的心，可我，有一颗属于心吗？不敢吵闹，不敢辩解，我害怕又说我作，打碎了牙往肚子里咽，默默学习去了。
又是倒数第一，数字冰冷冷的，那么触目惊心。不是我不努力，不是我不发奋，而是我发现，这时，我连别人说话的意思都听不明白，题目都看不懂，叫我如何去考？
我想，再读下去，我会死的吧？一定会的。我割腕了，四十几刀，冰冷的刀刃接触我的血肉，并没有任何感觉，没有哀莫大过于心死，因为我的心早已死了，不知道活着是怎样了。尽管如此，依旧没有得到他们丝毫重视，他们打我，我又哭又笑，却又色厉内茬，边打边叫骂：“让你装！让你装！”
我去看了医生，重度抑郁，不出所料。所以，我休学了。
我从不明白母亲的病耻感是怎么回事，她重重地打我一下，意示我自我评测表往轻里填。正好我怕医生让我强制住院，一拍即合，狼狈为奸，去南京看病，测下来轻度抑郁，后来又中度抑郁，不管怎样，休学的强度勉勉强。但是，那病耻感作祟，母亲不允许我以这个名义休学，于是，顺理成章地，我退学了。
后悔吗？不后悔。毕竟和身体比起来，学习又算得了什么？我只后悔，当初该把病早早地放在心上，早早地就医。
本章完