第三章 滴点温情(1/1)
心有猛虎，细嗅蔷薇。这滴点温情，也许是我活下去的理由吧。——题记
我特别喜欢吃药，药吃在嘴里是苦的，而心更苦，若能够压下了一点心间的苦，那真是再好不过了。
我林林总总，养了三只猫，一只狗。一只猫生病死了，我恨我自己，若不是我自己害怕出门，哪怕买些药，它也不至于如此。那只狗出车祸死了，我眼睁睁地，我也恨我自己，那时我快不行了，若不是我没有力气牵绳，何至于此。也许我心老了，不喜欢太复杂的思绪，只喜欢纯粹的，就把猫儿狗儿当作了自己的朋友，孩儿，愿与它们共生死。
我喜欢道教，顺其自然。苍天颠覆，海水倒流，海崩石裂，双眼在泣血，这是只针对你的，所有的安逸哪怕在绝望的最后一刻都无法触及，蜕变成黑暗，似乎连安稳都不是。可是泪始终无法滴落，不是流干，是彻彻底底失去了它。你在最角落，外面的天变了，还是如此；外面的人变了，但是他们对你视而不见；外面的地裂了，它还是它，你只有平平淡淡地接受，无需它法，顺着吧。
我想，死亡也并非那么可怕，你看猫儿和狗儿，不都死了么？我把狗儿葬在了树下，我和他们都是命，我现在什么也干不了，贱命一条，谁又比谁更加高贵?死一下，那么脆弱的生命也只挣扎一时，便会陷入安稳的沉眠，不好吗？
我不知道我现在为什么还活着，可能是因为家里新来的小猫吧。遗嘱我都想好了，那就是照顾好小猫。为什么奇异般地不写父母?我也不知道，或许因为他们在我初三高一的时候打骂我，直接或间接影响了我的病情而怨恨，或许是因为他们不理解我的无奈，或许是往事随烟，落叶新叶皆是景的叹息。我不懂，可遗嘱里只有猫儿。
有人问我为什么抑郁症都想死?我说，不是想死，只是想结束痛苦。
你问我有多痛苦?总之远超你们的想象。想象一下，自己非常非常痛苦，比千刀万剐都不为过，你是否只想象了一两秒，三四秒?若你再想下去，是不是简直非人哉?可是我已身处地狱，我就是这样一天一天地疼痛着，痛着痛着就麻木了，心似已灰之木，身如不系之舟。我宁可不用抑郁症来磨砺我坚强的品质，因为实在太容易死了，愿大家不再为精神疾病所折磨。
我只能看看无cp的小说，为什么看小说，因为小说可以暂时忘记烦恼，又不像游戏那样那么容易上瘾。为什么要看无cp的，因为我总不能自己给自己找虐啊，伙计。
有人说，人活着，就是在花钱，也就是在做一笔一笔的投资，你可以选择旅行，美食，按摩，极限……但最值得投资的，就是你自己的健康，包括你自己的心灵。你可能从未了解过它它，可是你总要看清它，十年，二十年……明白何时何为与何时何不为。
恰好，我就遇上了一位令我满心欢喜的咨询师。
我和其他人的抑郁症最大的不同有两处，一处，万幸，我睡眠还可以，另一处，很不幸，更痛苦。
自我得病之始就有了，快四年了吧。严重到天天都有躯体反应，抽搐不止，我，无法自控，独自清晰着。正担心如我一朝清醒，只怕还是会想要去寻死。
那时候我想，她就我生命中唯一的一道光啊。
本章完