二 礼物（1）(1/2)
隔天，我决定邀请李诗雨一同回家。
请不要误会了，这可不是因为我对李诗雨有什么美好的幻想。我只是有些放心不下，放心不下她一个人独自回家。我知道这个理由十分牵强，可在那时我真的没有现在考虑得这么复杂，真的就只是单纯觉得自己不能就此一走了之，当作什么也没有发生过。
为了避免引起王泽许和郭平两人的注意，我下定决心只要放学铃响就借着人流离开教室，假装自己已经先他们一步回家。
但我刚一起身，书包的左肩带便猝不及防的被王泽许拉住。
“林青，一起回去吧。”
我顺着声音回头，看到他正露出和以往一样友善的笑容等待我的回应，而站在他身后的郭平虽然保持着沉默，可他注视着我的眼神和王泽许一样充满期待。
这令我瞬间陷入了两难，苦恼是要和拉住我的好友回归过往，还是要继续去陪伴自己过去曾不断伤害的女孩。
或许这在外人看来并不难选择吧，毕竟没有什么是会比有着共同回忆的朋友更加重要的。即使有，也绝不会比一位刚刚重新认识不久的还不知可否算得上是“朋友”的女孩来得重要。那么，我毫无疑问就应该要同意王泽许的请求。
“抱歉，我今天有事，不能陪你们走了。”
但是我拒绝了他们，而且是用了一个极其拙劣的谎言欺骗了他们。加上小学那次对W的回答的话，这就是我人生第二次撒谎了。那我这又是为了什么呢？真的是对李诗雨产生了爱慕之心吗？不，真正使我下定决心的，是我听见身后的李诗雨和她朋友的对话。明明她的声音就和往常一样动听，但我这该死的耳朵却从中听出了些许失落。
也是在对王泽许和郭平说出自己答案的同时，我察觉到自己抓紧书包另一边的肩带的手指正不自觉的用力。
细细想来，这好像也是我从认识他起第一次拒绝他的请求。可我转念便立马想到王泽许身边没了我却还有郭平，但李诗雨呢？她从始至终都是一个人。如果我不曾知晓，那么或许我心里也不会有所犹豫，只是现在我知道了，我就不可能再忍心抛下她。当然，她不一定需要我就是了。
或许是我对她抱有同情吧，在她身上看见了过去自己的影子。我想帮帮她，就像当初W对我一样，为她扫去孤独的阴霾。总之，我告诉自己不能就这样放下她不管。
而很显然，王泽许他们并不清楚我的思考。眼前的他，收起了原本整天乐呵的笑脸，转而嘴巴夸张的张大，浮夸的表达自己的震惊。他身后的郭平以为我在开玩笑，一边拍打着同伴的肩膀，一边没心没肺地讥讽我。
“抱歉……”
趁着他们仍以为我在装模作样的间隙，我趁机挣脱开王泽许的拉扯，快速离开了教室。
——我是笨蛋吗？
一边疾步走下楼梯的我一边责问自己。
——明明只要顺势而为，让他们以为我真的在开玩笑，我就能当作什么都没发生过，回到我最为熟悉的时光了。
——为什么我会这么慌张的想要从他们面前逃跑？
我飞速下楼，心里早已充满后悔和胆怯，可我又想起刚才听到的她的声音，其中蕴藏的失落就像是在逼迫自己舍弃幸福时的一声声叹息。
曾经有位古希腊的著名哲人说过：“一个人对自己喜欢的事物常常非常在乎。”
我也承认自己确实对李诗雨没有任何恶感，硬是要让我在“喜欢”和“不喜欢”中二选一的话，我多半还是会选择“喜欢”的。
但这并不是我在乎她的全部理由，是我的记忆，我的灵魂告诉我自己欠李诗雨的债欠的实在太多。怜悯也好，同情也罢，至少现在我还是个人，我必须要偿还她对我施予的善意。我不想，不想又一个善良的人因为我而失去笑容。
等来到停车场，我因为走的太急而不得不先停下来抓着膝盖大口喘气。凉爽的风拂走了我额头上的汗珠，却带不走我内心的烦闷。那株老榕树大概也不忍看着我继续忧愁下去，温柔的垂下手中的落叶，像抚摸孩子般安慰着我。
我的内心仍在挣扎，它放不下过去的温存和情谊。我知道直到现在我都还有挽回的余地，只要做我最擅长的事情——等待，没错，只要等待他们到来我就仍还有和他们解释的机会，我依然可以笑着对他们说：“刚才全都只是恶作剧，我们回家吧，就和以前一样。”
可是，即使耶稣在最后的晚餐里点明犹大就是十二门徒中的背叛者，那犹大还是正如预言所说出卖了耶稣。
我也正同传说里的犹大一样，即使明知自己背叛的结局，去依旧走上了被世人唾骂的命途。
那时，我到底是想到什么才肯下定决心呢？时间过得太久，我已记不清了，但那一定是比回到往昔更加重要的事情，一个无比纯粹的信念。
我抱着这种神圣的觉悟离开停车场，
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