如果我勇敢点，结局会不会更好呢(1/1)
打开文档的时候突然觉得想说的一肚子话却没有了头绪。
也许是自卑，也许是懦弱。
这是爱吗？
他像个大人，我却像个小孩子，每次他语重心长看似深情地对我说些话我当场只当是开玩笑，可事后脑神经像被中毒了麻痹了神经，麻痹了我的情绪，表达不出来。有一瞬间明白了他说的一些话，心里像堵了一块石头。
就像他说如果以后再碰见个人接触，深爱，完全是会忘了我把我代替，反而那个人会比我更好，虽然我不想，作为女人谁会愿意被比下去，但想想也不错，至少而立之年遇见的人肯定要比我强，我连个工作都没有，哈，之前我还嘲笑他没有稳定的工作，现在“预言”到我自己了，真的，心里是很难受的。
把所有事拉出来排一排，我怕父母不同意这件事顶多只能拍第二，第一是我自己。
我还没有长成活成差不多的人，准确的说我还不能保证别人会不嫌弃自己，我不知道为什么这么想，怕被分级对待，怕以后“贫贱夫妻百事哀”。这不符合我心中的设定，我没勇气保证，也没机会试错。
可我对待他的心始终是无人代替的，有一说一，我就是很中意他。
每次做什么事我想到的是“他要是在我身边就好了”每次都是，无论大小事，我想到的永远都是他，脑子里都是他的模样，直到陷入深思。
我也不太喜欢麻烦别人，像我这种怕亏欠，骨子里有傲慢劲头的人可能生来就是要找一个年纪大点的人护我周全，我可笨了，笨到我24岁才意识到这个问题。运气也差，做过的选择也很糊涂，我少了年轻人应该有的勇气和自信。
我真的很低调，不喜欢抛头露面比起和三五好友玩耍我更喜欢一个人宅家。朋友圈这么简单，没有发泄情绪的机会，所以我才会每每心里有事时都会想到唯一能说话的人，但也忍住了，也许别人并不喜欢听，就像我说成绩说考试对于成年人说就是负担，是一种他们不理解不想谈的话题。
我也很奇怪，为什么牵扯这么些年我最后还是回到原点，要说原点还不如原点时的我好一些？
也许我是别人第二选择，我知道自己几斤几两，这种自卑感已经扎进骨肉，但是我小时候真的很活泼，是因为那件事后。我心里其实埋下了一颗小种子。慢慢发芽慢慢长大把自我吞噬。
我太多不确定的事了，我感到不安全，就像坐在火炉边不温暖，甚至还有点害怕火炉会烧到我。
有点神经病吧，哎……
从小到大我所有的决定都是自己做的，唯独感情上我吃了闭嘴丸，因为这件事上我有了些阴影，我从没敢再和父母说过恋爱话题，像是一个禁忌，也像是在疗伤，修复自己。
只有自己懂自己，可我又不会沟通，半天憋不出一个屁！
挺惨一女的，以后该咋办呐。
没人会一直包容你，真差劲。
本章完