深夜码字(1/1)
夜猫子是最喜欢在夜间工作和玩耍的，比如我，此刻睡不着想给吕晓打电话，已经凌晨半点了我想他应该已经睡了，不过我确信他肯定会接我的电话，没有很自信，是信任，是爱。
好久没有码字了，从放十一假期都没有打开过这个软件，每天幼儿园忙碌的工作让我有点疲倦，下班后只想尽快打理好自己然后静静躺在床上刷着抖音和吕晓聊聊天，偶尔也只是打字聊天，那样就很知足了，宿舍是俩人住，有些工作上的烦心事我也不能发出声音向吕晓发发牢骚，让别人听了去该有所想法。假期有多长这次上班就有多久，连着上了七天班身心都很疲惫了，这周是周五发工资，因为要过周六日，15号是周日，固姬总考虑周到，也给我们提前发了工资。
晚上室友想跟我一块去吃螺蛳粉，她这周不回家，她没拿钥匙父母又不在家也是出于安全考虑害怕她一个人在家会害怕。所以我们约好等会去吃饭。我这周是有打算的，我只想躺在床上静静地等待周六的到来，我要一觉睡到大中午，我个人的放松方式我最喜欢的是让我一个人待着，不要社交，不要交流，只我一个动脑或不动脑的思考，与其说这是种怪癖倒不如说这成就了与众不同的我。当我一个人独处时是我思想升华考细致虑问题的“游乐场”。
计划赶不上变化，我提前跟吕晓说这周要好好歇歇，他却来个突然袭击。这件事我们有了很多不愉快，他给我打电话时我没接住，如果我那时接住了就不会有接下来电影《乌海》里夫妻闹翻脸的“尬景”。
我回他消息时，他已经坐上来洛阳的车了，我是否真诚呢？他来我应该是高兴的，但是我却觉得有点不妥。具体是什么我不清楚，但我依然热烈地向往着他来到我面前，他像往常一样拉着我的手漫步在这不属于我们俩的城市。
他来前，我准备了我发现的宝藏小吃“神都”串串，我买了很多，是我爱吃的，我想他也会爱吃。等他等的串串有点凉了，我知道有些要趁着焦热时吃才过瘾，时间过了一点一点，我已经洗完澡整理好头发，坐在屋里静静等待。
有点饿了，我就先带着吃的下楼去买点别的吃的，毕竟刚发工资当然得吃点平时不舍得买的东西，我买了寿司，一个买两块，是真的很贵，但我想吃就索性买了五个。他给我发消息问我在哪，我戴着眼镜像摆设，我回过头等待，再回头时他已经站在身后，我尴尬的说了一句都没看见你。
其实当时我已经有点生气了，我饿了，我想吃点饭，他却说我买一个炒饭就行了，我肯定吃不完。我当时火气快压不住了，他不了解我，我的饭量其实不小，以前是没有上班，简单的户外走动和居家根本就对食物提不起来兴趣，现在不一样了，饭量也大，他说的话让我觉得自己总喜欢浪费，像是我爱花钱一样。我就很生气他没有理解我的心情。
买完以后，我一路真的压不住火气，脸上连表面功夫也不想应对他，我想离开他，我们就像“合约情侣”每次见面总要进到那一栋酒店，那一个方向，那一套流程，我觉得这样让我觉得自己卑贱极了，像不值钱的。我进屋后我发了很大的脾气，气的我直掉眼泪，但面前的男人根本没有顾及我的情绪，任由我哭泣，我非常失望，我当时一心要离开他。我在家掉一滴眼泪，我哥也得质问全家人我是否受委屈了，始终先哄我，即使是我爸对我大声说话我闹脾气不管谁对谁错他都会先哄我，无论说的话中听不中听，其实我是知道我是被在乎的。那天晚上我看清这个男人的秉性，他没有一句话，我越想越委屈，他还觉得我矫情。我要走他非拦着。我发誓我TM真倒了血霉了。
每次想起他的行为我都会觉得，他是如此粗俗，卑鄙。
我要闹起来他拦也拦不住无论我是伤害自己还是伤害他，在所不惜要离开他。
我是有点庆幸他还没有过我父母那一关，我知道他过不去，我就行看看他是不是个可靠的人，而这本书也只会在他得到我父母认可时给他。如果他能过得了说明我嫁给他的话还不错，过不了这辈子也就这样了，一个人轻轻松松，我独我。
我生气时把微信删除了，我保留那么久的聊天记录几次都庆幸自己没删除，这次又重新开始。在聊天记录里找爱的痕迹。
今天他回去了，由于找我那天周五他还在上班，下班后立刻来找我，按照他的“厚脸皮”台词又加上我们一晚上“促膝长谈”，又有那么伤心的一晚，他很累所以做高铁回去时他睡过了站，又让乘务员送回去，导致晚回家了几十分钟。对此我内心是愧疚的，但我不后悔，我至少验证出眼前这个男人是否能十年如一日待我如初，面对我不同情绪时是否有所正确的行为。
记下来这个帐：生气、哭泣时请尽量离他远一点，否则就是“没有钱办不到的事”。（以后再有这种情况，要么让我走，要么转账）。
本章完