说点什么！(1/2)
我以前抑郁的时候经常想我来这个世界的目的是什么？然后来这世界干嘛？后面抑郁好了，我还在想，或者可以说有的时候一一想到这个事情，我就会又抑郁。虽然抑郁的程度可能不同，但是抑郁的事情都是一样的。
所以很多时候生活都是没有激情的，就像上了一辆车，我的车载导航问我目的地是哪，我不知道，所以说我也不敢踩油门，也不敢踩刹车。
所以我就会把自己的生活安排的很好，然后就会有顿挫感，因为安排好的计划总会被一些不知道是什么样子的状况给打扰，所以从那开始我既不立目的地也不立计划，就让自己这么活着。
但是我后来又发现不行，因为真的是活不下去，生活里没有激情就没有方向，没有目的地就不知道自己在干什么，所以我突然发现了一个很好的处理方法。
可以说是两个很好的处理方法吧，第一个事情就是把要做的事情期待值拉到顶，第二个事情就是逃避。
我只立一个短期的目标。
或者说我只立一个，我逃避不了的目标，然后去享受它。
所以我今年说过的最多的一句话就是看看吧，先把这个事情做完，以后的事到时候再说呗。
所以也就这么浑浑噩噩的活着，所以我开始立很多的目标，有很多目标都是很轻易都能达到的，但是我还要把它看的很重。
当然，很多事情是我掌握不了的，就像是很多时候我控制不了自己的欲望一样。
人只能控制自己的手，不伸到别人的兜里，只能控制自己的腿，不走到某个地方，他控制不了自己头发生长的速度，他控制不了自己消化的时间，同样他也控制不了自己的情绪。
人们只能缓解自己的情绪，人们不可能突然就让自己不考虑一个事情，这是不可能的，因为这不符合人的常理。
所以我开始缓解自己的情绪，其实与其说缓解自己的情绪，不如说是把自己的情绪压在那里，就像是玩游戏一样，把情绪存档，可能心情好的时候会把存档拿出来消化一下，也可能事情多的时候就把存档给忘掉了。
同样人这辈子大多数的事情都是遗憾，大多数的事情都是完成不了，哪怕你立一个很小的目标，也同样可能不去实现，也如某一天我很想去吃早饭，很想去吃某一家店的某一样东西，但是我六点钟去的时候发现那家店倒闭了。
我在那家倒闭的店，同样买了早餐，但是发现那个包子简直是太难吃了。
所以我就懊悔，或者我也在问自己为什么起那么早，去买个那么难吃的包子吃。
但是我突然发现，其实我根本就没有睡，其实那就是我一个当时的情绪选择做的一个事情。
年纪越来越大了，很多事情也越来越现实，总不可能一直向家里要钱，所以我开始学着怎么在有限的钱里面找到无限的快乐，当然这是不可能的。
那很多时候我总是不满足，我想现在很有钱去干很多我梦想的事情去干很多，我羡慕他们的事情。
虽然钱不是万能的，但是有钱真的很好，有钱可以解决很多的烦恼，其实我想了一下，今年很多的烦恼都可以归结于两个字，没钱。
当然，如果去找一个田园生活，他也是不花钱的，所以说我开始在平淡的生活中找一些田园生活的影子，所以我捡了一只猫，然后养它。
如果不是那只傻猫，可能我的生活也许就顶不住了，但是养了那只傻猫之后，突然觉得生活里好像还需要什么东西去缓解自己的情绪，于是我渴望谈恋爱，虽然我的爱情都是失败的，虽然我在爱情里承诺大家都是空谈，但是一年的单身生活让我对爱情有很多的想法，有很多的感悟，我甚至觉得我可以完美的处理爱情，虽然这句话在我的一段感情之前也这么说。
于是我开始寻找，其实寻找这个词也并不精准，或者说我开始做好准备等待爱情，然后我等到了这段爱情，对于我来说是治愈的，对于我来说是很能够缓解我的压力的。
他可能没有那么优秀，但是他很优秀，我说的优秀是可能没有那么的完美，没有那么的，不可替代。
当然，人类不可能有完美的人类，也不可能有不可替代的，但是他此时此刻对于我的生活来讲，就是不可替代的，所以我挺开心的，因为生活最起码还有一个奔头。
然后在我的第一计划结束之后，我开始第二计划，第二计划结束之后，也就是现在在我又回到了这个小城市的那一刻，我看到了那些熟悉的建筑，突然我感觉到我突然没什么奔头了，突然生活没有什么激情了。
我爸问我为什么不回家，我跟他说回不去，其实我根本没有脸面去见他们，倒不是因为我活的有多差劲，相反，其实我现在活的他们可以去跟很多人说，我现在活的就是很多人羡慕的样子，但是并不是我自己羡慕的样子，因为太累了，而其中的痛苦酸楚，我无法跟别人说，同时就像我刚刚说的
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