第五十八章 疼！(2/2)
个夜晚向英子的朋友透露，我其实想放弃治疗了。我实在受不了这样的折腾了，看似是在求医问药，救我于水火。但实则是一种精神和肉体双重的折磨。我早在二月份就被“判死刑”了，而现在，都已经八月份了。我其实早已经超过了当时医生给我推测的时限了，我每活一天，都是上天看我可怜，而施舍给我的。我何必再强求什么呢。
但是他们还是坚持己见，他们告诉我，“我不能只想着自己，全家人都在为让我活下去而努力，如果我这么轻描淡写地说要放弃，对得起英子，对得起儿子吗？”
这一通道德绑架，真的让我原本坚定要放弃治疗的心，动摇了。
我其实真的做不到，我看到英子的眼泪，儿子皱起的眉头，我就不忍心，我向往死去的心，会为了他们而松懈。我真的，连选择死亡的权力都要受制于他们。
盛夏的上海是酷热难耐的，而我全身发冷，即使外面早已四十度蒸腾，我仍然需要一个毯子盖在身上，否则就会全身发冷，打颤。
而现在，每一次疼痛来临，我都会咬紧牙关，怒目圆睁，两手捏拳，忍到这阵疼痛过去，然后大舒一口气，满头大汗。
可是这就是疼痛的极限了吗？不是！
在最后的一两个月里，英子不知道听到谁的推荐，让我去到岳阳医院，那边有专门治疗癌症的药物，让我去尝试一下。
我当时躺在医院，儿子陪夜照顾我，正好他的手机摔了一下，平时性格沉稳的他，那天非常暴躁的在一旁自言自语。我知道，为了照顾我，儿子的新工作，已经耽误了整整半年了，不知道公司内部对他会不会有微词，但是现在的工作环境本身就难，儿子应该也已经在两头坚持到极限了吧。如果我再拖累下去，怕是儿子的工作也要丢了。再要找到这样的机会，谈何容易。
“为了照顾爸爸，你的工作有影响了吧？手机摔坏了？爸爸还有点钱，你拿去买个新的。”
儿子听到我说了这句话，整个人愣在那里，他可能根本料想不到我会这么说。他眼睛湿润了，但转眼间忍了回去。吐了句“没事。”就继续坐回椅子上检查起手机了。
儿子这辈子，其实一直是我拖累了，按照他的天赋，应该更早的让他接触更高级一点的东西，而不是放任他在孩童时期浪费时间，开智太晚了，反而把上限拉低了。他的一个老师也和我说，如果他能早点接触到更优质的教育，可能就不会像现在这样了。
我和儿子之间的话一直不多，但我们却彼此知道彼此，我们更多的是通过实际行动向对方表达自己的想法，而非语言。而如今，我选择说话了，他可能觉得我都已经不是我了吧。
在岳阳医院接受完第一个疗程后，我在家遭受了有史以来最剧烈的疼痛。
当疼痛来临之际，我就好像整个肺被百把匕首刺穿，整个胸腔和的骨头，就像被人用锤子一寸一寸砸成粉末一样，吃任何止疼药，都无济于事。我疼到放声大吼，想通过吼叫来减缓我疼痛的感受，滚烫的开水我也入不了口，哪怕喝一点下去，都让我感觉更加的难受。
我没日没夜地喊叫，楼上楼下以及隔壁的邻居，都受到了影响，但我哪管得了那些，我但凡能忍得住，也就不会这样吼得声嘶力竭了。
三天过去，我突然感觉疼痛褪去了，我完全不感觉到疼了。
但我的声音也哑了，说话只能靠气声，想听清我的话的人，必须凑过来到我耳边才能明白我在说些什么。
我一点力气也使不上来了。哪怕是有一口痰，我也没有力气咳得出来。
我想，并不是我的疼痛消失了，而是我再也感觉不到疼了。
我的死期就要到了。
我感觉呼吸非常的困难，心脏也开始不太稳题，忽快忽慢。
我乞求英子快打120，将我送到医院去，在家里可能要坚持不住了。
其实，我是不希望死在家里，至少不要让这间房子，成为一个凶宅。
我们原本提议去中山医院，120的医生和司机看到我这个情况，其实觉得我也没有太大意义跑那么远去中山医院了，意思就近先去一个三甲医院挂急诊吧。
我们最后当然还是听了120司机的建议。
那里，正是我确诊癌症的医院。
开始的地方，看来也将是我结束的地方。
本章完