漂流的孤岛总会找到海浪(2/2)
旦这些动作都停止之后，感觉就会渐渐消失，也说不上来。
现在，对爱的解释是包容，我爱你，愿意去包容你，也理解你，并且愿意去的耐心的解释。
但是我有时候会彻底否定自己。
亲密关系恐惧症，我身处在这座城市里，感受着曾经只有自己对他人的善意，心想，这应该是我之前想看到的吧
人生，或是一场骗局，或是一场游戏，人大多数的感情都是多余的，而人却要经历很多多余才能明白。
这个世界极其虚伪，人们只们看到他们想看到的，每个人都会是矛盾的产出者，我极其厌倦。
每个人都有自己要去做的事情，每个人正在做这些事，重要的或是不重要的，虽然不愿意去承认，故事总是被书写，遗憾也是被一个人又一个人去经历，深刻或者浅显，我已经不想再说别人说过的那些话，做过的那些事也不必在做，倘若一切都是假象，我什么都不做就是都做了。追寻或者不追那都是我，没有非此即彼的，这个世界因为我的开始而开始，也会因为我的结束而结束，吸引或者被吸引，爱或者不爱，我都是不变的，或许没有残忍这个词，只是人自己太过在意，才会觉得残忍，没有多情或者薄情，没有做多或者做少，没有没有，现在过去未来是一体的，倘若我再为这些而悔恨，就是为无而无，那就是有了。
大多数时候，我们并不能立刻就做出决定，我们也看的太多无用的信息，浮躁的心，永远都有的悸动，生命是一条向前有的直线，就算转了弯也是在向前。
现在，我在问自己：我是真的不需要那些东西吗？我明明很喜欢，很想要，但我就是说不出口，明明就那么几个简单的我想要，说不出口，说不出口。最后的无能嗔怒，怒骂空气，像是在骂这个世界上的所有物质。
我心里有一个我喜欢的女孩，她很漂亮，很可爱，在生理和心理上都能满足我对心中欲望的渴望，她有好几个名字，只是她一直没有出现在我的生活里，我和她亲吻，做爱，逛街，缠绵在一起，这种幻想是一种病症，我能对她说出我想说的任何话语。那种被伤害的恐惧总是存在，这已经成为心魔，恐惧，焦虑，大多都是因为这样。
我本想记录一些我的生活，但是我的生活又太过无趣。也不去追求。就算看清了又能怎么样，没人能带动你去做。自己的生命力已经枯萎到了极点。
漂泊的海浪会找到属于它的孤岛，但是被抛弃的指甲盖只会被人遗弃。
本章完