空(1/2)
从小时候，我经常会想知道一个东西，就是心是什么，那时候我和表姐们看偶像剧，男女主角总是因为感情陷入到一种悲伤的情绪中，然后她们会说这个男的伤了那个女的的心。我虽然不知道心是啥，但是，那种情绪我是懂的，并且，时常深陷其中，不能自拔，从那时起，我得到一个抽象的概念，心。当时的我以为，心是心脏，这种能让我感受到的东西，它一动一动的，很具象，这个答案并不是很满意，很多我觉得心里空空的时候，我依然能够感觉心脏的跳动，所以我不明白，心到底是个什么玩意。
所以我暂且放下这个东西，开始经历所谓的人生苦旅。我漫无目的的活着，上完初中上高中，上完高中又复读，日复一日，年复一年，我始终没有找到那个东西，这让我陷入到一种索求无味，得到无真的境地，在长时间的这种情况下，我陷入了一种极度痛苦中不能自拔。然后，我就在东瀛片里找到了释放压力的地方，我一度沉迷在里面，在无数个充满压力的夜里，这让我的身体渐渐失去健康，心里更加的痛苦，沉沦无法推脱。有人会把这种情况比作泥沼，无人能救，无人可救，所以我干脆继续漂浮，找心的任务也一直潜伏着。
渐渐的，我明白了，心这个东西就是空的，你装啥东西，他就是什么样子，快乐就是快乐，痛苦就是痛苦，没有什么深刻的道理，也没有那么深刻的经历，仿佛之前的一切再回头看的时候，都漂浮在空中，而我，在回头观望后，静静地向前走着。这应该就是，空无所空吧。什么不留恋，也不能去留恋什么，干脆啥都不想，做就做，不做就不做。之前觉得时间不是自己的，总是被我爹支配，无论钱和情感都是，我是真恶心这种感觉，老一辈那种为你好的心态真让人恶心的窒息，所以，我逃离了。
我不知道别人的十八岁是怎么过的。所以我不想说人生的十八岁，只记得，在十九岁的那天…
我像往常一样去上着班，天空很阴沉，因为是晚上，我上的是夜班，路上很多人，大都是像我这样的年轻人，中年人也不在少数，我静静的走着，因为前一天下了雪，好像是吧。路边的积雪化成雪水，天也有点冷，我穿的也不算单薄，但就是感觉冷，路上的人很多，多到我不想去想他们到底过着怎样的人生，我讨厌这些人，这个环境，车流，人群，他们让我感到很不安，我也很害怕，我虽然走在路上，但又不知道路在何方，每天最重要的事情就是打卡，因为这关乎到我的工资，这唯一的重要的事情对于我来说也不算重要，因为，我没有自由，身体是，心理上也是，我走进的车间，每次都要过一个安检门，进去的地方虽然不是监狱，但和监狱的性质差不多，人要等到固定的时间，在固定的地点集合，然后回到自己固定的地方，睡觉，吃饭，每天重复，每天都毫无变化，我记得那天，在上班之前我就右眼跳，当时很迷信，觉得右眼跳灾，然后，心情就变得极其低落，我正好要换一个新的活，让一个机器正常的运转，就是这样，那天晚上，机器也老是出问题，我们的领班就会来骂我，我不知道该怎么办，然后，在我极度愤怒之下，我和那个领班对骂，领班是个不到一米五的女人，长得丑不说，人也是相当的恶心，我在那里遇到的人大多都是一些牛鬼蛇和神经病，现在想想，只不过是当时的环境和心境太过于恶劣，遇到的人也是，我骂完之后，找那个大组长说，我不干了，那个人说，你走吧。我头也不回的走了，直到走到厂门外面，保安拦住了我，然后给那个大组长打了电话，我签了离职单，幽幽的回到我的小屋里，十一点了，马上就十二点了，等到十二点的钟声响起，我意识到我的生日已经过了。那天，晚上哭的稀里哗啦，就像今天一样…
在那里都一样，在我生活的每一个小屋里，到处都充满着孤独，我这个人，天生泪腺就不发达，除了小时候，现在好像哭都会成为奢望，回首前二十年，不能说没有过过好日子，但是，绝大多数都是在悲痛中走过，虽然我并不觉得有很多可以去言说，我并不喜欢矫情，越长越大也越来越不想让人去同情，被同情的感受，相当于凌迟。
这些年，一直在外面漂泊，除了学校，我去过江苏，昆山，我已经适应了那种在一个地方待一两个月就换地方的方式，我明白，很多事情我不想去面对，逃过来，逃过去，我知道一件事物总有结束的时候，于是我就想要它快点结束，搞得身心很疲惫，坦然接受或许更好，内心仍然很抗拒，会伤心，会难过，人的七情六欲我逃不开，干脆的面对也只是一些东西的时候，我现在很难过，我喜欢的女孩，好像都没有喜欢我的意思，我想有一个人在我的身边，陪着我疯，陪着我闹，陪着我无聊，我想尝试一下拥抱的感觉，那种把爱的人人深深的嵌入自己的身体，思念是一种苦，比其他任何情感都要深刻的苦，我会骗自己，我的人生不需要，但是思念来临的时候，总是抑制不住的情绪低落，如果说，这样的剧本我看过的话，那么，我为什么要让我自己一直陷入这种情绪呢。
后来，我发现了人生的最基本的道理，交换，任何你想要的都要用对应的东西去交换，
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