2022(1/2)
好久没有写东西了，以至于刚刚打开写作助手的时候登陆已经掉了，但没办法，现在已是午夜，我没办法向家里申请短信验证码重新登录，索性先写在备忘录里面吧。
关于2022年，其实，我做成了好多事呢，但现在坐在这里，大脑一片空白，甚至情绪也没有任何波动，但，总觉得该写点什么，给2022年一个交代嘛。
2022年2月19号，我参加了大学院的入学考试，本来以为会有很多人，结果去到考场之后两个人，另一个男生30上下，来的时候背着一个黑色公文包。教室蛮大的，只坐了我们两个考生，显得空旷。我来的太早了，坐在那里时的忐忑不安现在还记得。试卷发下来就不紧张了，因为我觉得那卷子好像是为我量身定制的。直至后来面试，一切都都很顺利，除了在退场时高跟鞋掉了以外。
回家等结果，还出了一点小插曲，由于我的疏忽，我忘记了结果公布日，错过了成绩，那天所有人对我满是指责，我知道那都是处于担心与焦急，我记得妈妈给我打电话时，嗓子是哑的，她一夜没睡，她哑着嗓子骂我，我默默的听，眼泪糊了一脸。
其实那段时间我整个人状态不是很好，我完全对这个结果没有任何个人的期待，我只是想，终于结束了，无论合格与否，都结束了。不过总归结果是好的，我合格了。对的，我用了句号而不是感叹号。知道这个消息的所有人都比我本人高兴，尤其我姐姐，她说她比当年自己考上的时候都开心。是啊，报考这个学校的一切准备过程中，我认真的讲，姐姐付出的心血比我本人多，我本是不想动了，在过去一年半的时光里，在无数次失败与情绪崩溃中，我对我来日本的初衷，或者说考学这件事已经毫无热情，这件事已经变成一种折磨，我觉得自己身处地狱，无论合格与否，对我当时都是解脱，而我，在那时，更倾向于失败，因为我想离开日本了，它俨然已经变成了我的伤心地。
可我还是考上了，而且后来发现我居然还是同级的第一名。我时至今日仍然觉得不可思议。但学校生活还是如约而至，4月12号，入学式，院生见面会。那天我紧张且不知所措，因为我的日语水平只能听懂流程而无关乎内容。但我的忐忑不安在遇见学长那一刻变成狂喜，他是我们整个学校除我以外的唯一一个中国人。救命稻草。这个词第一次出现在我的脑袋里。确实，因为我见面会那天什么都没有听懂，学长在初期繁复的选课和熟悉新生活的时候帮了我很多，但后来，也是他言传身教的教会我“在国外不要过分相信中国人。”
社会实践第一课，来的很突然，很疼。
我记得我第一次坐在学校的教室里，看着投影在幕布上的文字，听着老师讲一学期的计划，那一刻我第一次感受到喜悦，我开始庆幸自己考上了，我回到家和我姐姐说，坐在教室里的感觉真好。
上学真的很好，同学很好，老师很好，我也在慢慢变好。学习，生活，打工，一切都渐渐步入正轨，生活开始变得平静规律。当然这里的平静不包括新冠在内。它在愈演愈烈，它一次又一次的像人类展现他的生命力和繁衍更新能力。我曾三次与他擦肩，遥想当年第一次得知与我一起打工的小伙伴不幸被俘时候的心情，我觉得我大抵是逃不过了，但万幸，时至今日，我依然不曾被它征服过。
7月，姐姐决定转职回国，8月我们开始找房子，在经历了三天的选拔，我选定了我现在居住的小屋子，他虽然离车站很远，但是他有两面窗户，早上起来阳光会照在脸上。我爱它，如果他的厨房能再大一点就更好了。
在日本搬家真的太累了，最麻烦的要数垃圾处理，费钱费力。当我终于入住到我的新房子的时候，我已经筋疲力尽，并立誓此生绝不会再在日本搬家了。
八月末送走了姐姐，并且开始了第二份兼职，在全家，老板是中国人，头发半白，永远都是笑眯眯的，由于在日本生活太久，他的中文已经退步成和我日语一个水平了，但我仍觉得亲切。
在全家遇见了一个很贴心的男孩子，贴心到让我有片刻的心动，当然只是片刻。还有一个很无聊的日本主妇。不过还好，我不与那个主妇有太长时间的交际，我只是接她的班而已。全家这份工作是一起在小七家打工的越南小姐姐介绍给我的，我很喜欢她，非常非常喜欢。最近得知她有了小宝宝，这件事她只告诉了我一个人，所以打工的时候我都觉得自己仿佛被赋予重任一样，我要照顾她，竭尽所能。虽然实际上也帮不了什么，但我觉得她很伟大，而我和她之间有了只属于我们的小秘密。小秘密啊，真是拉近人与人之间心灵距离的好办法。
11月份决定今年过年要回国。买机票的那一刻是我来日本两年最最开心的时候，那一天是我效率最高的一天，我买了机票，约了核酸，定了酒店。我兴奋的不知道自己接下来要干什么，我想把这件事告诉全世界：我，要，回，家，啦！！！我挨个的给我的好朋友发微信，告诉他们我要回去了，然后开始久违而短暂的寒暄。寝室长甚至将我们
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