轮回(1/2)
2024年的第一天，或者说2023年的最后一天，我和失联三年的黑熊精同学恢复了联系。三年，说起来感觉好久好久，但其实对我来说，我没什么恍如隔世的感觉，或许因为我知道他还和以前一样喜欢着我，特别笃定。我也不知道为什么对于他喜欢我这件事有这么大的自信或者底气，甚至直到现在我仍然觉得他会一直一直一直喜欢我喜欢我到死亡。为什么呢？到底为什么呢？我总是在思及这件事的时候问自己，但从来也想不到答案。后来我问他，到底喜欢我什么，可以喜欢这么久，三年又三年。他没有给我个明确的答案，或许他也问过他自己。于是我又问他，最最开始的时候，为什么开始喜欢我。他说，因为我特别，我和别的女孩不一样，我留着假小子的头发，爱看盗墓笔记，后来接触下来就发现我特别好。我回想了一下，高中时候的我确实很好，可能是这一生中，最好的我，因为百分百的真诚纯粹。但是现在的我已经和以前大相径庭了，所以我又开始想那个问题，他现在到底还在喜欢我什么？
我和黑熊精同学是在高一的时候开始认识，三年三年又三年，直到现在正好十年。十年，算来是我迄今为止的小半个人生，十年的结果是什么呢，是融入骨髓的习惯。习惯他这个人，他全部的一切，习惯到我分不清我是喜欢他还是习惯他。在我一遍遍跟自己确认他还喜欢我吗的时候，也会一遍遍问自己，还喜欢他吗？结果是模糊的。我会想念他，甚至有时候会因为思念至极而痛哭很久。我会幻想我们的婚礼，想我们以后的日子，我想嫁给他又不想，我害怕除他以外的所有人，他的父母，他的亲朋，我常常想，如果，之后这个世界只剩下我们两个人就好了，我会毫不犹豫的嫁给他，像在网上看过的视频一样，我会在我们的婚礼上唱着歌蹦蹦跳跳的冲进他怀里。但这世界上还有好多人，而我们，也永远不可能只是我们而已。
我知道我这种想法是不实际也不适合结婚的，甚至有时候我觉得自己是不是有什么情感障碍，我好像一点不会爱人。有时候，那些问题想不出答案的时候，我就会觉得他喜欢上我也挺倒霉的。其实我以前也不是这样的，就比如他爱上我的时候，高中的时候，我真的超级温柔，超级浪漫，而这些浪漫多半源于那时候同样真诚热烈的他们。后来，在疫情开始那一年，我和这个世界一起病了，我一次新冠都没有感染过，但是生了一场其他的病，不致命，也好像很难治愈，我开始变得有情感障碍，其实我想说的是，抑郁症。从2020开始，我发现自己可能生病了开始，到现在四年的时间，我有无数次想去医院确定一下到底是不是，但都作罢，我想知道答案，又害怕知道，起码现在这个状态我可以告诉自己我是健康的。
回国之后我们见了一面，在长沙，自那一面之后，我开始疯狂的期待下一次的见面，但其实，在我在日本的这三年我很少想起他。我发现，我开始想念两个人在一起的时光，甚至，我想永远，起码是今后人生中的每一天，都想和他朝夕相处。于是，我想结婚。现在或许是我这一生中最想嫁给他的时候了，可惜，他并没有意识到。我们有聊过结婚的问题，分分合合这么多年，这一次选择重新在一起，我们都做好了结婚的准备。与学生时代不同，说到未来，想问题会更加成熟，以前觉得两个人能不能走下去，全取决于两个人本身，现在呢，问题就出现在了方方面面。越长大，身份越多，每一份身份上都背着责任，我承认我怯懦，我害怕那些藏在结婚之后的责任与问题。我害怕我本就脆弱的内心会被一点点问题压塌，我矛盾，我想要他，却不敢去面对代价。所以我时常会觉得失落，在我对他思念最盛的时候，这种想结婚的渴望会勾起我隐藏在身体里的消极，我会在他开心的和我分享他最近的生活时突然落寞，然后开始陷入到绝望中，这种情况出现的多了，我就开始明白，我们之间所有的矛盾都源于矛盾的我。原来存在于我心理的那些问题还是存在。曾经我以为，我回国之后一切就都会好起来，就和当初我想去日本的时候一样，可现在看来，回国不是良药，他也不是。这些问题在我，药也在我。我曾经视他为我的救命稻草，汪洋里的枯木，我以为他会带我上岸。现在才发现，其实他也只是抓住下坠的我，而我荡在半空，拉扯着他，或许最后他会因为我一起坠下来，这样对他太不公平了，他那么有生命力的一个人，我不想拉他下水，我想看他一直笑，就像是困于井底的青蛙看路过的飞鸟，我喜欢他，但他不必陪我困在井底。有时候情绪爆发，我一个人躺在床上时也会想，不如就让自己一路下坠吧，就看看最后的底部到底是什么样的。就会又想回到东京一个人那段时光，没有朋友没有爱人，拒绝沟通，任由情绪的爆发，冷漠的看自己周围的世界越来越黑。
在我写这写文字的间隙，2024年5月5号晚23点41分，他给我发消息，我想对他说“现在是我最想嫁给你的时候了，你抓紧，老弟，我先睡了。”可犹豫了好久，我没好意思说，我只和他说，我先睡了，你抓紧，老弟。”说话留一半，以前我特别喜欢的一部电视剧里，男主也是这么和女主表白的，因
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