十八岁生日后的第二十八天(1/2)
我在痛苦中发现了一个很有趣的现象，这种现象随着年龄越来越难见也越来越难以改变，我就暂且叫它认知记忆碰撞吧，比如有一根从淤泥里出来的棍子，随后这根棍子把一个西瓜给打碎了，最后西瓜碎片又掉进了淤泥里。
等到你再次看到地沟淤泥里的西瓜的时候，你就会觉得这个西瓜的惨淡处境只是也一直是棍子干的好事了。虽然有些抽象。
小时候为什么会对那么多东西产生恐惧和好奇，一部分是因为真不知道，另一部分是碎片的碰撞让你一直觉得“棍子”是坏蛋，也潜移默化地让你保持着这个观点，同时也保持着对棍子的恶意，它被放在大脑中，等着某一天的苏醒。
苏醒如果不是炸弹，就是一次带着剧烈撕扯的扩展，仿佛能听到心脏疯狂的跳动，呼吸的紧促。
其中还有几个例子就是我曾经的同学，单亲家庭，父亲离家，她一直特别讨厌男生，但又喜欢吸引男生的注意，这便是记忆碎片的碰撞了。她曾经有过父爱，但后来的父爱漏洞使她烦躁难受，但这不怪她，她想怨恨，无法怨恨，她想发泄，所以就喜欢招惹各种男生，她讨厌异性，受碎片碰撞的影响又离不开异性。这都是生物体为了保护自己而给自己下达的信号，即使它是“假的”，但无一例外，它无比真实有效。我看着那桌吃饭的两岁小孩，他的妈妈拿着筷子在他嘴边接着电话，小孩则是一直张着嘴哼着不明不白的话。我们受益于生物体，苦害于生物体，欢喜于记忆碰撞，又悲伤于记忆碰撞。
激素也是这样，记忆也是这样，它们整齐有序，很兢兢业业。呵呵，大脑你也有愚钝的时候，也有老老实实按部就班的时候啊。我常常这样嘲讽它。（更多是在控制暗示自己，不要被生物本能所奴役）
我又常常会去想一个很有趣的东西，人们都说平行世界是看不到的，我裂开了嘴，笑得前仰后合，是停不下来流着眼泪的那种。阳光使我的眼泪暴露得一览无余。
“这怎么没有平行世界？痛苦年长的我已经去世，他在东北的偏南边，在二十多岁受记忆碰撞的影响，觉平庸是罪，虽然他没亲口提及。”
“南方的东北边，头发花白的人阳光下嘻嘻哈哈，聚众牌将，觉平凡可贵，虽然她没亲口提及。”
每个人都觉自己清醒，能分是非，但因记忆碎片，心则暗许，身心不得已。
我会死亡，我会出生，我能强到世界认可，也能弱到悲伤成河。
你是你，你也是我，一边悲伤，另一边快乐，你的责任是带着悲伤活着，你的责任也是带着快乐活着。
你想离开这个世界，但你快乐的时候不想，所以你不是你，你被奴役。
你想留在这个世界，但你悲伤的时候不想，所以你不是你，你被奴役。
我们皆被生物本能陷害，但又靠本能存活，靠认知碰撞存活，但又被其陷害。三维的生物用生命在向四维靠拢，出生就不优雅的小家伙们用生命在向优雅靠拢，一代接一代，一批接一批，大脑也无可奈何，其实它兢兢业业着，只是想要完成自己的工作，没有想过谁对谁错。大脑是你的大脑，但你已经不是你了，你是大自然身上的一粒灰屑，它无视你，如果你没有气到想站起来用力气与能力砸它一下。
我这样枉费口舌，只是想说你应该活着。我也常常这样告诉自己。
（这跟物理学的平行世界没什么关系，我只是恰好想用这滑稽的言语讽刺。（想靠一人之力去在所有人面前呐喊一次，然后头也不回，捂着耳朵跑走）（终会有明白的人，但可惜，明白的人都不愿意存在））
每一个人的存在虽然消耗着地球与生态，但也在起着平衡作用。不是被平衡者，就是维持平衡者。一百亿个思想里面必会出现怨德，这怨德也是“能量”的守恒，或是侧面的守恒着的衍生物。
我想放下，想去站在概率学的高度去原谅，去妥协，去理解这个世界，但无可奈何，我全力尝试，也还是硬扯。只因为生命，它不该是自然的过滤物，不该被大自然与手圈之间概率着。
我看那被概率学统计着的生命的诞生，我觉得自己“肮脏”平凡，但当某一天我爱上我自己，我便自己控制天堂。
我知道唯物主义者有多么理性自由优雅，我不语，因为我也明白事理。
但我一个人的时候，我就是唯心主义者，没有原因，就好像我自己的本性在告诉我：本来就没有缘由……
你我不是病了，只是那碰巧病了的人，都一定会看到自己病了。我这样对自己说，也对着你们说。
我败给统计，败给概率，我认输，但不死鸟的蓝色火焰正在努力地重生。蓝色的辉光灿烂将打破充满诟病的世间，迅速划穿不语。穿透那污浊的空气，迅速穿过不言。
在没有光污染的地方，与那流星雨群，遨游天际，没有意识，没有物质，又处处是意识与物质。我们就这样飘散进去，等一次数n or n
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