如果你也听说(1/2)
突然发现站了好久，不知道要往哪走。
明明今天也是忙碌的一天，我却悬着一颗心没着落。
郁热，焦躁，天气预报的雨迟迟不下，跟我的心情一样。
墨色的浓云挤压着天空，掩去了刚刚的满眼猩红。
夜把心洋葱般剥落，拿掉防卫，剩下什么？
为什么脆弱时候，想你更多？
跌跌撞撞才明白了许多，懂我的人就你一个。
像普通旧朋友，还是你依然会心疼我，好多好多的话想对你说。
我居然会开始疯狂想念你，可是我们刚刚才离别。
窗外的雨在写诗，我伸出手，接住几个句子。
如果你也听说，有没有想过我？
你并没有被写进我生命的脉络，但我愿意听见你所有盈缺有时的回音。
之前你总嚷嚷我给你写信，可是一直到分别我都没给你写过。
我不敢写，我怕写完就真分离了。
写信对于我来说没什么难度，每一个朋友我都为他们写信。
每一封信的结尾我都会希望友谊长存，或者展望未来一起去完成的愿望。
现在却像诅咒一样，我的朋友不是渐行渐远，就是老死不相往来。
书信似乎不能帮我留住我的朋友，唯独给我留下这可笑的回忆。
后来每当云朵流动，遗憾就会悬挂在记忆蔓延的绿枝上。
我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。
记得我最开始喜欢跟你们一路，是因为你们总让我走中间。
社恐的人到哪里都是边缘人物，我本也只是人群里的小透明。
可是你们总会把中间的位置留给我，明明我只是一个后来的人，你们却给予了足够的安全感。
从此我的座位旁边不在空无一人，总有个人给我留好位置。
我也会争先恐后地去实验室占座，这种感觉好像回到了小学一样。
我的青春是一场晦暗的风暴，星星点点，漏下明晃晃的阳光；
雷击雨打造成了如此的残凋，园子里，红色的果实稀稀朗朗。
我一个处处是诟病的人，为什么在你这里处处是优点？
人人都因为我说话刺耳难听，远离我，讨厌我，只有你说喜欢听我说真话。
跟你一路久了，我好像说话也没那么难听了。
我们一起上厕所，一起弄实验结果，一起坐操场上吃水果捞……
说来也巧，每次我一有主意你正好也有此意。
同频的人像是礼物，爱会让我们学会调频。
你给了我足够的爱，我似乎也慢慢学会与这个世界友善相处。
时间的荒野像一场隐匿的暴雨，每一滴雨水的心事沉落在日渐枯萎的夏日里。
六月尽头，沉默的候鸟忍不住地分离，落日删减了栀子花发出声响的所有片段。
我也清楚地知道，盛夏也是一片落叶纷飞的海。
遗憾就像是不会停息的暴雨，我栖身的旷野如同转身就结束的长夏。
最近我说话好像又变得难听了。
我的灵魂早已熟透进而衰败。混同于神秘幻梦侵蚀了现实的石头，落进我，思绪的水潭。
我的情绪倒从来不会因为学习和工作而发愁，这些都是我能力范围内可以控制的。
而为人处世之道，对于我来说，是一生恐惧的难题。
因为我说话的口无遮拦，做事习惯的无拘无束，常常为自己招致不必要的祸害。
我开始反省，试着改变自己来努力适应这里的生活。
可是很难，明明我们都只是循规蹈矩地生活，每天还是会爆发层出不穷的问题。
回不去的故乡，融不进的他乡。
我们都如羊走迷，各人偏行己路。
哎，想家了。至少我在重庆吃嘛嘛香，来北方我就成了挑食的那一个。
至少我在重庆有那么多亲朋好友，外面受了委屈还有家可回。
在她们面前，我不用刻意改变语述，我可以继续不拘小节，随心所欲做自己。
漂泊异地的这三四年，每一天无不坚定了我回家的信念。
我努力强装独立，但还是如雪沃汤，有时恨不得九小时怒跑回重庆。
可能是一种突然袭来的哀愁，先表现为不碍事的刺痛，很快演变成洪水、飓风。
那时地震天漏，云也落雨。
我眼中噙满热泪，任回忆派来的群鸟啄杀我的肉身。
大树下，破碎的阳光星星点点，风把遍地的小灯笼吹得滚动，仿佛暗哑地响着
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