自传：《标签》(1/2)
从某一天开始，我发现一天的快乐是极其有限的。
平均每个快乐的一天，从下午六点钟开始我会变得阴沉。这种天差地别让我羞愧，为什么别人都能持续产生多巴胺，而我不行。
为了维持人际关系，我不得不逃离学校，回到家后终于解脱，面无表情地过完余下几个小时。可又因为回家之后这难能可贵的冷漠时间，让家里人给我贴上了青春期的标签。
假如我在某一天透支了笑容，那么第二天我会避开所有人，因为我的情绪已跌入无法自控的深渊。
总有人说，为什么昨天还好好的一个人，第二天就烂成了泥。
别问我，问我的情绪。
我和情绪像是冷战了一场后背对背，它是独立的。
……
标签①抑郁症：
在我班主任的视角里，我是一个自私任性的熊孩子。
我是一个仗着宠溺得了公主病的傻子，明明每天开开心心，却张扬着抑郁症的口号骗着家里人不来上学。
有一天他忍无可忍，发消息逼问我很多。我被他吵醒，糊里糊涂道出很多真实感受。
同一天体育课（班主任是体育老师），慢跑时我学其他淘气的男孩子们躲在角落偷懒。班主任叫我过去。
“我这是体育课，难道体育课也能给你压力吗？”
不公平。
如果是其他男同学都会是罚跑或挨骂，凭什么他只对我蹦出这样一句话就放我走掉了。
原来抑郁症得来的宽容如此羞耻。
我只是像其他孩子一样淘气偷懒，凭什么给我贴上了特殊原因的标签。很多时候，我希望像其他同学一样罚站挨骂，比太阳起得早比月亮工作勤。
同一天的晚上，我在鬼门关跑了一趟。
既然班主任不给我罚跑，那我自己罚。
标签②：自杀
……
在同一天ICU的护士眼里，我被贴着自杀的标签推上白色的病床，可我艰难的笑容让她们认为我不过是压力不够大的熊孩子。
“现在作业太少了，就是手机看多了。”
“死都不怕，还怕活着？”
“以前我们连饭都吃不上，他们这一代就是惯的！”
“别想那么多不就好了。”
“其实我也有抑郁症，我们大家都有抑郁症，人人都会抑郁。”
他们口中的安慰使我产生了拔下氧气管的冲动。
于是我偷偷拔下来了。结果发现，我并根本不需要依靠氧气管苟活。
我不知道上面那句话我写下来的意义是什么，我也不知道这句的意义，我只知道我写了，并且不打算删掉。
如果每一个标签都是真的，也许反而不会那么委屈与难受，也许结果相同但过程舒适。
标签③：抑郁症
……
有一天我坦白地对母亲说，其实每一天都有好多个想法在我的脑海里冲突，比如一个拉着我想要购物，可另一个拽着我说钱不够。其实这应该是正常的，但是恐怖的是还有第三个和第四个，那么多无数的想法把我的本小小的脑袋挤得臃肿炸裂。
但其实这也是正常现象，每个人都会有很多个想法，对吧。
比如同时想要吃好多种小吃。
可是当我提出来了这个臭毛病，母亲却把它与抑郁症扯上了联系。
明明每次吃蛋糕前都会纠结会长肥的人阿。
我脑门上的黄色便利贴让我疯狂地想要把头拧下来。
标签④：富婆
……
有一天我登上游戏，顶着贵族最高级的名号在公共屏幕里瞎发句号。
“。”
“。”
“。”
“。”
“。”
“。”
“。”
“。”
“。”
结果有四个人添加了我的好友。我想起来我还不是贵族的时候也这样玩，可好友列表里一片死寂。再回到现在，那些请求添加并手心朝天找我要钱的人使我感受到了烈狱。
身边其实也有把我当作摇钱树的人，用血红色的长舌把写着富婆的标签黏上，然后掐着我心软的破绽摇晃着我。
但后来我想了想，似乎我没有资格评判任何人，因为我也这样。
当我把父亲贴上了大老板的标签，无论是对公司员工的指令还是堵车时按响喇叭，我都归结于老板的趾高气扬，并冷脸砸进了心中那不可回收垃圾箱。
标签⑤：抑郁症
……
在我的朋友眼里，我是奇奇怪
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