一、 霜降(1/1)
“人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥。”
我和她的最后一次见面，是在四百九十六天前。高三毕业前的最后一天，是个下着雨却不那么伤感的日子。尽管做过不少的心里建设，但真正到了离开校园准备开始新生活的那天，突然发觉似乎少了些什么。
我静静坐在窗边的位子，不自觉地抚着课桌上的木纹，出神地凝视着远处的青峰。
我向来喜欢窗外的东西，虽然触碰不到，但令人安心。
“话说！”她将我的思绪从山上拉了回来，“我们好像还没加过联系方式啊。”
“哈哈，还真是。”我用力挤出一抹笑意应和着。
从今往后，我们的人生轨迹线没有继续相交的理由了。
我知道，她也知道。
我们都笑着，加上了彼此的账号，然后，是长久的沉默……
我构想过和她的分别是什么样的情景，甚至连告白的荒唐戏码都在脑海里预演过几次。
现实，往往会以一种你难以预想的方式展开。
离别，充满希望的离别，怀着憧憬的离别，强颜欢笑的离别，高兴的离别，癫狂的离别，夏天的离别，青峰的离别，青春的离别……
我能感受到空气的流向，也能听到青峰的低语，但我听不到她的心跳。
沉默，让我窒息在海底。
至今，我们的消息框还停在加上好友自动问候的那句话，那个遥远的我和她被时间的寒冰永远地封在了夏至。
但时间仍在奔流，即便我一直回头，还是被裹挟着，踉跄地向前。就像在窗边出神是那刻，是场恍惚的梦。一抬眼，我回到了第二年的霜降节气后。
飞鸿踏雪，雁过留声。在我停止不前时，能感受到内心深处的一处小小缺口在隐隐作痛。这大抵也算是她在我青春中留下痕迹的证明了吧。
我不太记得那天具体的心情，但我还留着当时写下的随笔，虽然稚嫩，但我不愿另作删改，因为我能嗅到一种青春的气息。就把它附在本章最后当作回忆的开头，分享给大家。
“是因为大脑缺氧吧，隐隐有头痛的感觉，并且随着心跳，一阵阵涌来，然后将什么东西带走了。然后，只留下缺失、空虚、不安、悸动、彷徨…这种感觉并不强烈，但在走出校门的那一刻，真的像被抽出了灵魂，又被不可名状的情感填满。
我从来不是什么外向的人，正因如此内在的声音才无法诉说，才想要诉说。无法被派遣的无序开始发酵，狂乱。也只有依靠文字以倾诉，同不可知的对方对话。
今天是雨天，我喜欢雨天，但讨厌大风，让雨失去了情趣。我一直固执地认为，夏雨才是真正的雨天，不是沾衣欲湿的雨丝，亦不是凄苦阴冷的豆点。我喜欢淅淅沥沥雨，欲断未断，不绝如缕，就同内心的惆怅和愉悦一般。今天是雨天，却不是细雨。或许就印证着青春的故事，满意又遗憾…
不光是雨，我也时常将自我寄托给连峰，灵感来自于《冰菓》的短篇《连峰是否放晴》。透过窗户，连峰目睹了我的生活，我的忧喜。窗外是自由，窗外是晴天，我一直如是认为。窗子的这一头，是在明处叫嚣的黑白；窗子的那一头，是青色的线条。但当我真正走出了窗子，分明感到一种更强大的束缚感，茫然。好在，连峰依旧在彼方，放晴。
高中生活到底是什么样的？就算亲身经历过我也不敢妄下断语。有枯燥的试题，有欢快的笑声，有无力的叹息，有必胜的呐喊，有低落的沉吟，有高昂的歌声…它们共同构成了我的高中生活，确实，也有了些青春的味道。
但我更想感谢的，是一直闪烁着的星光。星空为无能的我，懦弱的我，虚伪的我，神经质的我，青涩的我，善妒的我照亮了前行的路。我知道，星星会陨落，从我的夜空消失，但我不在乎——实际上是无法挽留。我不愿主动去做着什么，只是被动接受命运或他人加给我的一切，但我“乐在其中”，这是我的生存方式。在旅途中邂逅新的风景，带着之前旅伴的眼睛，一同向前走去。理应这样，我对此深信不疑。
就当作是深夜的网抑云吧，我会面带微笑地入睡，姑且带着头痛。通通走开吧，我不是负面情绪的集合体。
结束意味着新的开始，不能再浑浑噩噩下去了，我也要开始新的生活了！
谢谢你听我自说自话了这么久，谢谢。
毕业快乐！祝我。
晚安，好梦～祝你，也是祝我。”
2022.10.24
本章完