是人性暴露，还是别人成为你的垫脚石才算成长。(1/2)
是人性暴露，还是别人成为你的垫脚石才算成长。亦是这样能让婆婆一家能有成就感。或是转嫁发泄的垃圾桶。在前夫还没有下定决心，犹豫不决的时候都已经开始有动作了。隔三差五的在家发声发脾气，四方邻居都能听到吵架只是听不清。单这一点就可以给别人一个感情破裂讯息。让那些长期被踩在脚下的心里有疾病的人有了茶语饭后唠嗑的料。谁最弱谁就被排挤，被排挤过的人，害怕再被排挤一起排挤一个受气包。讨好型话语融入它们的伙。一起发泄转嫁话题转移焦点。让别人注意不到自己的不堪成为别人的笑料点。犹如大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米一样。比如我前婆婆再外面受气了，她会再找我前夫哭诉。所有的看她不重要的人都会被她贬的一文不值。挑起祸端发泄不满。给我前夫一个仇视的价值观。一个人心里有仇视感感觉不到幸福，任何一点点的鸡皮蒜毛的事，甚至一句话都有可能成为导火索引爆坏情绪的发泄。长时间在这种压抑感的情况下人更会焦虑。我前夫老是失眠。我和孩子是要一天到晚陪在他身边的人，所以他总感觉我懒。嫌弃我睡眠多。老是看孩子吵。孩子正是学习说话，学习走路的。有不舒服的，表达不够完善。所以再他面前哭的比较多。我一个人要做饭、喂奶、洗衣服、打扫卫生、给孩子弯腰手拉手的扶着孩子学走路。腰酸背痛。活脱脱的丧偶式带娃。孩子的哭声会打扰他打游戏发脾气、我吃的差了孩子奶水没有营养。吃好一点前夫嫌弃花钱多。还落一个嘴馋。
长时间又累又压抑的日子让我的心态发生了变化。有点看见老公就无语。不想有过多的话。听见他说话都想塞起耳朵。内心火热感情被老公一家人逐渐消嚒殆尽，内心深处凉酸无比。时不时的婆婆家的娘家人还来找我发脾气、辱骂、扭打多次。给不了解的人一种婆婆受了多大的屈一样。有时候没有任何交集的热点都能扯到我身上唠起一箩筐的不满。所有我对婆婆家人的做法失望透顶。心都碎了还是融不入的家庭，一发生不满就在别人身上寻找存在感。发泄。我好累！这些都是没有任何价值经历耽误我的时间。所以我对任何事不于回复及发表言论。
每次都是眼睁睁的看着它们发脾气，摔东西砸碗。他看我没有任何表情没有任何回应说我对他不尊重。脾气发的小了，我塞着耳朵，声音大了，我不想听了，也不想看了。我就抱着孩子出来在大街上散步。留他在房间里帅东西，我累了，累了没有动力去讨好任何人。看着孩子的笑脸让我感觉还是温暖的归属感。所以还是很努力的给孩子一温柔的面孔抱起宝宝。看着宝宝咿咿呀呀说话，这小的孩子仿佛懂的什么，捧着我的大脸蛋亲了一口。我问宝宝冷吗？宝宝点点头。我拿出口袋的打火机点燃了河岸上的枯草。宝宝蹲在哪里烤火，小脸蛋烤的红扑扑的，还时不时个对我笑笑，漏出两颗大门牙。可爱的我的心都化了。
看着太阳逐渐落下，天微微的变暗。宝宝看着火苗，我看着宝宝。宝宝看我哭了，用热乎乎小手轻轻的擦去眼泪。我起身抱起宝宝找个木桩坐下给宝宝喂了喂奶。吃饱奶宝宝打了个饱嗝，我也饿了，但是不想回去。心想等他发泄完我在回去。天有点冷。看着口袋里的零钱还够和孩子吃几碗的刀削面。与其听他大吼大叫的羞辱还不如把自己和孩子喂的饱饱。实实在在大碗炒刀削面，有宝宝喜欢的番茄。吃面是我和宝宝最快乐的生活。别看走路还走不利落的宝宝拿着筷子游刃有余。吃过饭带着宝宝在广场看人跳舞。已经离开那个喧嚣的家5个小时了。已经是晚上9点。还是得回去要不然宝宝和我的露宿街头。
夜晚的路灯照亮我和宝宝回家的路，懂事的靠在我的肩膀。坑坑洼洼的积雪在路灯照亮下泛着寒光一闪一闪的，天都这么晚让宝宝跟着受罪了。可我更不想宝宝跟着他们学摔盘子打碗的以及吃喝嫖赌的坏家风污染这么纯洁的宝宝。这么小还没有能力自己保护自己、照顾自己。可我能做什么？毕竟是一个人抗不过他们一大家子发泄。看着上锁的家门我无言以对，此时已是晚上10点。可爱的宝宝扒在我肩膀睡的好香，口水都流了出来。我告诉我自己，我不能哭。这时和结婚前对比一下这个枕边的男人让人有点哭笑。不是端着盆打好洗脚水蹲在地上非要给我洗脚的人了。抱着宝宝走了一路累不得了。脱下外衣给宝宝包起来在路边找了木桩缓慢坐下长舒一口气。开店铺的四爷骑着自行车路过看我抱着孩子坐在马路边。对我说来抱着孩子过来。跟着长辈的后面看着上锁的大门四爷用力敲了几下门，等了好大一会没有人开门。看着四爷的眼泪都掉下了下来。四爷看没有人开门，大脚踹了上去。踹的门咣咣响，这时听见结婚证上的人带着脏字、骂骂咧咧打开了门。四爷对我说带孩子进家睡觉。我点点头进了门。他一看是四爷村上最明白事理的一家人，他闭住带脏字的嘴。四爷看我和孩子进门，我和四爷都没有搭理他。四爷扭头出门骑着车走了。
躺床上一句话没说闭上眼睛，静静的躺在床上。听着他将他自己打碎玻璃在地面随着笤帚碰撞所发出呼啦声音。没有睡意的我始终没有睁开眼睛看一下。感情走到这一步我不再说什么，也
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