第七章 灵魂伴侣(1/2)
看着你发给我的我妈妈对你说的话，我们的过去像放电影一样在眼前闪过，我是一个共情能力很强的人，但其实之前你的很多想法和做法我是没办法理解的，我甚至觉得不可理喻，就在我看到那些话的时候，我突然理解了，我其实不能容忍任何人说你一句不好，所以我不曾在除了你以外的任何人面前诋毁过你一句，即使我们分开到现在我也不曾跟任何一个人提起过我们之间的事情，我看到那些话其实心里说不出的悲伤和难受，但我也无数次那样埋怨过你，我不能容忍任何人诋毁你，但我偏偏是伤害你最多的，我把温柔给了整个世界，却唯独把伤害给了你，我也终于想明白我们之间的问题出在哪了！
灵魂这么契合的我们能走到这一步，责任至始至终其实都不在你，很大的一部分责任都在我，在我们的爱情里，我太患得患失，缺少安全感了，从而驱使我无比期望你能给我足够的爱来证明我是值得被爱的，我就会对你有很多需求，也就是你后来说的我总是想试图改变你吧，我希望你想我，希望你关心我，希望你给我偏爱，希望我是你生命里最特别的存在，我觉得你爱我就应该喜欢我们的孩子，并且愿意陪他，愿意为他付出，其实很多时候我让你做这个、做那个，就是想通过这些事来不停的、反复的确定你是不是还爱我，但是我忘了爱应该是无条件的，既然爱就不应该在意是否有回报，现在想想，我当时的那些想法真的好傻，爱从来都不是求来的，爱你就应该无条件的相信你，每天开开心心的对你笑，自信的去做好自己自然就会被爱，而你其实一直在以一个男人的方式爱我，你也在不停的为这个家能更好在拼命的奋斗和付出，只是你不愿意表达出来，那时候就让我有了你不爱的错觉，所以我就会通过各种方式去闹、去抱怨你、以此去证明自己的存在，这样的我给你了太多的压力，让你不知所措，让你感觉你的付出也没有得到我的肯定，我能感觉到你也在努力满足我的需求，但你也有你的生活和你的追求，其实你没有任何职责需要满足我的期待，后来慢慢的你就有了你所说的负罪感，所以你厌烦的从来都不是婚姻生活的束缚和对孩子的责任，你厌烦的一直都是我，你厌烦的是我的太过用力和没有自我的爱给你的压力，你厌烦的是做那些本来可以做的很好而却是我说出来让你做的事糟糕的感觉，你厌烦的是我无意中对你道德的绑架，所以之后你的本能会对所有我让你做的事产生强烈的反感，不管它们是不是你想做的，你都会全盘否定，于是你就开始对我们之间的很多事情失去兴趣，变成了你嘴里的不负责任的人，然后就陷入了你所说的死循环里，其实这个死循环是因为我，不是你的问题，所以你没有你想的那么不堪，那么的不负责任，你的一切的错觉都是源于我没有自我的爱，这样的爱让你喘不过气来，是我打着爱你的幌子一步一步把你从我身边推开的。
我之前一直认为婚姻是两个人的事情，只有两个人每人都付出百分之五十才能完满，其实我错了，婚姻从来都是一个人的事情，只有做好了自己才能更好的爱彼此，这一点你做的特别好，所以其实我不管做的多好，即使我做到满分我也只有50分，而你即使在家庭琐事中没有做的特别好，也一定比我分高很多，你一直都做好了你自己，而且你从来不会勉强我做我不喜欢的事，给了我最大的空间和自由，这才是你对我表达的爱，现在想起来我无时无刻都在被爱，而我却明知道你不喜欢负债还一定要买房子让你有无尽的压力，如果能重新选择我只要你，但是人生没有如果，所以在拖婚姻后腿的人不是你，一直都是我，我连自己都没有做好，我又拿什么爱你呢，如果将来老天眷顾让我再遇到喜欢的人，那么我的起步分一定在90分以上，因为现在的我只要做好我自己，当我从这段婚姻中抽离出来我才意识到，我竟然忘了我当初为什么会爱上你了，我从来不是因为你会做家务，你会带孩子，要你变成我期望的样子才爱上你的，我爱的是你的潇洒，你的睿智，你的不拘小节，你的自信满满，甚至爱你无尽的孤独，而我到现在才明白你爱的从来也不是无底线爱你的我，你爱的是那个曾经不需要任何人给安全感自信开朗最简单的我，但是这些事你从来没有跟我说过，你甚至从来没有跟我说过只要我做好自己就是你爱我的样子，你如果这样跟我说一定不会是现在这样的结局，你太不善于表达了，你让我觉得我好像根本不在你的世界里，这点是你在未来人生中要去思考的，于是我们明明相爱却都很迷茫，都不知道我们之间到底出了什么问题，然后我们拒绝沟通，用对彼此的埋怨掩盖了心底的爱，我们开始任凭我们之间的关系肆无忌惮的恶化，你就开始在你给自己设的不透风的墙里挣扎，我不知道你到底挣扎了多久，也不知道你选择一个人承担了所有的时候到底经历了什么，我只能感觉到你在这堵墙里横冲直撞，撞的满身伤痕，每天喝着你最讨厌的酒来麻醉自己，并且拒绝我的进入和陪伴，直到你跟我说你想死的时候，我都知道即使你万念俱灰你其实还没放弃我，你还在拼死挣扎，我现在才知道你是有多爱我才能做到那个地步，遗憾的是那个时候我真的不知所措，我并不知道是因为我太过
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