一个热情似火(1/3)
当我们走在商场的路上我们。当我听到商场再放《江南》这首歌时，我不经感叹道：“你愿意听我讲一个故事吗，虽然可能是虚构的。”
“我在听的，你有什么就说吧。”
“曾经我有一个朋友，一个很好的朋友，她在我小学毕业的时候，我去了一个好的初中，而她去了外地的初中，她在毕业前告诉了我她很喜欢我，可我没有答应，她只好送了这首歌的MP3给了我，之后……”我不禁哽咽起来了，“之后我们约定好了一起上同一所高中，可之后当我考上的时候，我问她有没有考上时，她的父母告诉我她的人生早在14岁写下了休止符。而这首歌的‘还以为殉情只是古老的传言’一直到现在还在深深地刺痛我。之后的我也为此抑郁了很久可我最终在心理学的帮助下走出来了，这也是我建立心理社团的一个原因。”
“我理解你，因为我也差不多……”你踮起脚尖抱了过来，抱了好一会，你坐下目光无神的说：“在我生命中有一个人，他对我很重要，他是……他就是你了！”说完你突然站起来指着我。
如果可以在那段甜美的主旋律打上一个休止符，就像我们的结局一样的休止符。可惜那段主旋律不仅没有反复记号，有没有休止符。
本我自我超我，是否是我太过自我，而你又太超我，导致我们的关系变破裂。
台上的我讲着恋爱心理学，看着底下的又一对情侣，希望他们不会有我们的结局。而你的影子一直停留在那个你画了一个爱心的桌子上。
之前我很喜欢给你推荐歌词，即使是你不喜欢的歌词我也是激励地推荐给你，好不断地希望你能够记住它们。可当你一次次唱起你最喜欢的歌手的歌时，我听了一遍遍可我连名字都不知道。
是否是我太过固执，导致我们的关系破裂。
体育课上我们还是一样的写着歌词，可你为我推荐的歌词我一句都没有写上。我也犯下从未承认的错，我在晚自习前的最后一节课上问你：：“你晚自习都会在吃什么？”你只问了一句：“你害怕受人排挤吗？”我不假思索的说：“有你就好。”你顿时语塞了。闭上了眼睛，独自趴在桌子上。
那时的我还未认识到自己的错，知道了之后也没有及时道歉，反而是在放学之后拉着你的手说：“今天的夜空很美，很配你的美，要不要拍个照啊！”
假如把该说的话说清楚是否就不会有这样的结局。
当时无法为你写的那首歌，是我一直以来的遗憾，如今已经完成了，可却少了你的聆听。
在我努力实现你对我的期望的同时我忽略了你不过是需要人陪。我在宿舍写的悲伤的主旋律经成为了我们的主旋律。
“我想陪你出去逛逛，可不可以放下手头的事陪陪我。”
“等我写完这首我们的歌，然后再去吧。”
……
就这样我们错失了一次次相见的机会。
不知何时你离开了我，也离开了这座学校，不知为何消失的无影无踪。当我有空给你发消息时，你也没有回信，当我拨通你的电话时你没有音信。我想过无数种你离开的原因，可唯独想不到是这种。过了很久我几乎要淡忘了这一切了，可每当我走进心理学社团看向你我曾经的桌子时，又会不经意的想起你。
就这么过了许久之后，打开手机你的音信一直停留在去年的冬天。往下划后是我一直以来对学校月亮的照片，那是一次次的阴晴圆缺，可我们的悲欢离合却不如月亮一般规律。直到那一天，我收到了你的决别信。那一天我们的故事的休止符写在了那里，可是悲伤的休止符却没有写在那里，它的主旋律却不懂停息，我也只能不停的叹息。
那封信的内容我现在还能记住最重要的几句话：“对不起原谅我的离开，我们或许不能像曾经那样了，有很多话没有跟你说，可有的话或许也不该说了……”
只是一切结束的太快了，还来不及仔仔细细，写下你的一切，你却离我而去了。那个最美的结局或许是：我们最后我们考上了同一所大学……
而当我推开教室的门时，你的课桌上的那个人，那个可爱的人，让我释怀的笑了。
关于一个没有上过高中的人写的高中爱情小说。
爱情是一场有期徒刑。
前几天闲来无事，去图书馆找些书看，另外也算找些素材，于是看了几个爱情小说。倒不是因为我对爱情格外有兴趣，毕竟很少有什么题材像爱情这样既广泛又容易吸引人。可能因为好久不看了，又有了一些新鲜感，看了几个悲伤的故事后久久不能平复。
一直以来我都有个疑问，为什么爱情小说里快乐的事情往往都非常少。就算是所谓的小甜文，快乐通常也只是其中的点缀，最后安排一个千篇一律的美好结局，甚至不愿意在这个结局上多写几笔，唯恐露馅。
如果爱情真的是美好的，为什么爱情中的美好
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