抱歉(1/2)
我不是在营销抑郁，也没指望有多少人看见我的文字，这些内容是写给我自己看的，且当作连载的遗书。
我是一个令人讨厌的人吧，我伤害了身边的人。我不知道是因为原生家庭，还是后来遇到的太多伤害，我总是在我受到我以为的伤害之前，率先出击，攻击我身边的人。
这个是现在的我，曾经的我极其隐忍压抑，正是曾经的我，造就了现在的我。就好像一个气球不停的打气打气，最后在这一刻炸掉了。
倘若之前给气球放一下气，是不是就避免了这场灾祸？
小时候母亲带着我和他的朋友和朋友家的小孩去乐园，遇到过山车的时候，母亲自己不上说心脏不好，却硬逼着我上去，理由就是“来都来了”，在过山车上我掉了半个魂，落地的时候整张脸煞白的那张抓拍的照片，她竟然买了下来，摆在家里显眼的地方，还嗔怪我为什么不在下来的时候把当时的感受文字记录下来作为作文素材？
倘若母亲硬逼着我上过山车的时候，我拒绝了是不是就躲过了每一个看过那张照片的人的嘲弄？
因为挑食不吃葱和香菜，母亲硬是逼着我吃掉汤里的葱花，因为不爱吃，我几乎是生咽下去的，一边呕一边流泪，一边继续吃。她冷漠的看着无动于衷。
如果那个时候我鼓起勇气拒绝，是不是现在就对回忆没那么抵触？
很可惜呀，没有假如。
我讨厌母亲对我的培养方式，她总是在外人面前打压我嘲讽我。我受伤了，她也阴阳怪气。坦然地说出关心有那么难吗？
她总是在我觉得需要尊严的时候贬低我，在我尴尬到想要翻篇的时候，她非要复盘每一个细节。以至于每一段尴尬的的回忆都如同反刍一样恶心。
骨折后极度缺乏安全感的时候，我得到的指责也多于关照。关照让我内疚，指责让我自惭形秽，从那时起我就觉得我欠他们了，只能拿命来还了。
其实，我可以中午在学校吃饭，食堂的三菜一汤，不见得不如家里的炖白菜。
我记得车祸那天早上吃了什么，八宝粥，罐装的。
车祸发生时已然消化殆尽，脑震荡的感觉无比难受，而我吐出来的甚至没有固体。
车祸留下的后遗症（我也不确定是不是车祸的后遗症）我无处倾诉，我习惯自己消化，又或者我根本没有倾诉的对象。
我患上了严重偏头痛，包里常备各式各样的头痛药，中药西药都有——每次去药房买头痛药，店员都会推荐不一样的药。
头痛严重的时候根本睡不着，只能去厕所的马桶边上，压住舌头催吐，吐出来平衡颅压，才能做到勉强睡着。
我的身心已然很疲惫了，却连叹气的权利都没有。她只会指责我不该叹气，却对我叹气的理由毫不在意。
她从来不觉得自己的教育方式有问题。没错，有问题的一直是我，我不是一个正常的人。
我没有优秀到让人无法忽视，我也没能成为开朗的人。
我知道她也有她的原生家庭给她带来的伤痛，但是这不是她把痛苦施加在我身上的理由。
原来我才是一切不幸的载体，对于你们过去的抱歉，我理解，但是无法接受。
对不起，余生我只能带着对你们的恨意走下去了，我知道这样是不好的，但是抽离了这股恨意，我将一无所有，我不想承认我的人生是被你们遗弃的。
这里的文字，零零散散七零八落，我想到哪里写到哪里，没有时间顺序，也没有情感的递进。
曾经看过一段文字，INFJ的原生家庭，是一个情绪不稳定但把你照顾很好的母亲，和一个对你不过问却有权威性的父亲。
我好像从未感受到亲情，我的亲情就像是交易，他们花物质滋养我，我就应该通过精神上屈服来回报他们，这便是亲情的纽带。
不久前我和父亲发生了一些矛盾，有多严重的矛盾的，仅仅是我动了自杀的念头而已。
数据线缠在脖子上，一点点收紧，脸颊在充血，眼珠要爆出来，甚至还能感觉到心跳在回声。
最后我放弃了，可能是我真的怕死。但我给自己的理由是，我不想像《红手指》里那个女孩，窒息临死前大小便失禁。
矛盾的源头我不想讲，姑且当做我以为自己足够强大，然而狗哨响起来的时候，我发现自己那一刻竟然感觉到内疚。
我对那一刻虚伪怯懦的自己无比失望。
好在最后事情解决了，我许愿献祭了自己十年寿命。
我就是他们婚姻失败的代谢垃圾，无处可归。
母亲啊。
在这里再叫您一次吧。
我曾以为那段原生关系很牢固，可她挣扎着从泥泞逃脱出去的时候就势把我踹进去了，我哭着喊着求她拉上我，她没有伸手，只是笃定
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