第五十六章 倒计时开始了(1/2)
我接受自己命不久矣这个事实，其实整整用了一个月的时间。
一个人要接受自己的生命进入倒计时，是一件非常残忍的事情。更何况我其实才59岁，孙子才2岁多，他才刚刚会喊爷爷。我甚至于还没机会和他讲讲我小时候的故事，带他去所有我去过的地方，告诉他这个世界上有很多人爱着他，将来要做一个有用的人，他的爸爸是个性格内向但是非常好强的人，我曾经一直以为，我的儿子就是一个天才，他总是能以超乎我想象的速度接受新事物，相比孙子也应该和他一样吧。我好想看着他成长起来，兑现自己的天赋啊。
这些天，我突然特别喜欢听一首外语歌，这首歌还是偶然从我儿子的电脑音响里听到的，当时还觉得这歌怎么乱七八糟的，唱的什么玩意，而此时此刻，我突然读懂了这首歌，或者说，这首歌有灵魂般地读懂了我，它试图教会我与这个世界和解，与自己和解。
这首歌就是皇后乐队的《波西米亚狂想曲》。
那段歌词，我真的很爱，每一句都很爱，这几天我住在医院里，谁都不见，谁都不想，我带着耳机，沉浸在自己的世界里，单曲循环。
看起来很好笑，这种事情一般也只有十七八的年轻人会做，不过，最后的这些时间里，我一个年近花甲之人，都可能到不了花甲之年，就让我自己任性一下吧。
“Is this the real life? Is this just fantasy?”
是呀，这一切都是真的吗？到底活着是真实的，还是死去才是回归现实？有很多电影都在说，人活着，其实是在一个虚拟的世界里，过着低纬度的生活，而一旦死去，我们的意识就会回到高纬度的世界里。这些都是真的吗？
“Mama， life had just begun。But now I've gone and thrown it all away。”
“Mama， ooh， didn't mean to make you cry。”
“If I'm not back again this time tomorrow。Carry on， carry on as if nothing really matters。”
虽然我的母亲已经离世很久了，但我其实一直很想她。
我是从小被母亲宠大的，因为我是最小的儿子，我下面只有一个更受母亲宠爱的妹妹。
我们的生活真的应该算才刚刚开始，四世同堂的天伦之乐，何不是新生活的一个开始，可是，在母亲离世的四年之后，我也要随她而去了，也许母亲在天堂过得非常寂寞，我们抛下她一个人在那里，孤单地看着我们。既然是她最宠爱的儿子，我本就会选择义无反顾地陪着她。只是，不知道我是否还有没有完成的使命，但那些都不重要了，这一切就交给儿子吧。他就是我心中的天才，这个世界没有什么能难倒他的，即使有，也不过是帮他增加一些阅历的参考书而已。
我从这天起，其实一直害怕第二天就醒不过来了。我好不舍得离开这个世界，我真的不舍得。
不过，如果我第二天真的再也没有醒来，请不要为我哭泣，不要为我悲伤。我只是去天上陪伴我的母亲了，她一个人真的太孤单了。你们要替我好好生活下去，就像我从来没有来过一样。我的人生已经定型了，已经即使再努力也改变不了什么了。这多出来的十年，我很幸福，我很满足，多亏这十年，才没让英子因病影响生活，多亏了这十年，一路帮着儿子成长成他应该有的样子。
“Too late， my time has come。”
“Sends shivers down my spine， body's aching all the time。”
“Goodbye， everybody， I've got to go。”
“Gotta leave you all behind and face the truth。”
太晚了，真的太晚了，珍惜生命的时间真的太晚了。我抽了那么多年烟，十年前本应戒烟的我，因为不舍得尼古丁给我带来的感觉，还是坚持继续保持下去，也许这也算是一种惩罚吧。挥霍来之不易的生命。
即使现在还没有感觉到疼痛，但我知道，肺癌晚期，最后都是疼得无药可治的。我不敢去想象，因为我即使晚上戴着耳机，也能感受到身边以及其他病房的病人发出的呻吟声。他们到死都无法离开止疼药，而且到最后，止疼药已经无法缓解疼痛，最后会在声嘶力竭中窒息而亡。
我不想在自己的弥留之际才和这个世界说再见，那时候的我应该早已不成人形，那样的我才不是真正的我。我要在我最清醒的时候去面对这个世界，说出“我要走了。” 本章未完，请点击下一页继续阅读