神灵的实验报告(1/1)
最近很累，从国内回来日本已经一个月，由于回国一趟加之之前生了病，我的经济状况不容乐观，于是这个月排了好多班。好累，人太累的时候就会很脆弱，身体，包括情绪。今天早上起来的时候觉得后脖颈有一点点麻麻的感觉，半边头也很麻，我觉得不太妙。可能屋漏偏逢连阴雨，今天的客人也不太礼貌，心情开始崩坏，我想立马下班回家睡一觉，但偏偏，接我班的小伙伴忘记了他今天有班，于是我被迫加班。
突然开始讨厌这里的生活。哦不，那一刻我讨厌的应该是这个世界。
我开始胡思乱想，有没有可能，这世上真的是有神灵的，而人类只是他们做实验的小白鼠，他们无限的向我们的人生中施加各种试剂，挑战，就是为了看看我们到底会在哪一刻崩溃，然后他们拿起笔，在实验报告上定下结论：女，24岁，性格淡漠，精神消极，拖延症。生活环境：异文化冲击。死于：精神与肉体的营养不良。
我还没死，但我在那一刻确实对世界毫无期冀了，以前我老在自己觉得生活落寞时安慰自己，等你在这里找到那个相濡以沫的人就好了，他会填补所有生活的漏洞。现在我可不在期望生活能给我任何美好的东西了，什么爱情啊，快乐啊，人类的善意啊……我只想着自己能活到非选择性死亡就好了。最好是像一个人工智能，全是指令没有感情。
下班后去买了一袋面包和酸奶，不然我实验报告的结局就是选择性死亡（饿死）了。回家草草吃过后拉上了窗帘，想把所有的光都挡住，让自己在黑暗里好好emo一下，结果发现，正值晌午，阳光正盛，只要有一点点机会，它都能闯进来，它那样耀眼，只要一点点就可以撕裂整片的黑暗。
我还是能看见这个世界，也能看见我自己。
我躲进被窝，扯着被子盖在眼睛上，还是觉得好讨厌这个世界，眼泪就噗噗地流下来了。
我从不压制自己的情绪，我了解并接受了自己是个情绪脆弱的人，哭泣是我最好的发泄办法。往往哭过了就不会再想了。若是我硬劝着自己坚强，我可能早被自己积压的情绪撑爆了。所以我经常哭，尤其是自己开始生活后，因为压力确实大。二十多岁的年纪，感觉这个年龄真的挺，算得上动荡的吧，从学校到社会，从学习到过日子，从小孩子变成要撑起自己生活的大人，尤其留学，让我在这两种状态里反复横跨。甚至于人生屈指可数的两次重要决定都从这个年龄段开始出现：选择良人和工作。而现在的我，看不懂千千万万人中哪个会是良人，也不知道自己适合哪份工作，甚至我也没有看清自己到底向往着什么方向，因为最近连我自己的想法也总是在改变。曾经我觉得我要义无反顾的为理想拼尽全力，做到纯粹才算对得起自己的热爱，我想读博，一生与海明威相伴，像杨婉待邓瑛一样，将海明威视为人生唯一的方向，文字啊，文学啊，带着我自儿时的热爱，给它和我自己一个满意的结局。弃医从文的救国者啊，我也想将自己手下的笔变成医者手里的药，去救一救我自己和那些失意的人，我甚至曾暗自向一个未曾蒙面的人承诺，要为他写一本书。虽然这个承诺仍在我心里，但我已经不觉得纯粹才是唯一的不辜负了，我开始告诫自己“年轻的时候一定不要一心一意只想搞文学”。因为一些现实告诉我，现在的我还做不到只靠热爱就可以活在这个世界上，毕竟理想要依存于现实。
于是我放弃读博了，虽然我姐姐表示她在经济和精神上都全力支持我继续读博，但我开始明白这样对她不公平。我不能老是让别人为我的梦想或者生活买单，我也得努力成为别人的退路。爱是背靠背的相互扶持，不该是单方面的公主抱。于是我开始找工作了，看各种行业，金融，IT，新媒体运营，奢侈品等等…但从未留心过文字方面的工作，潜意识里，我还是固执的想将理想和生活分开。
想成为中通外直的莲花，可生活不只是像莲塘一样简单，除了污泥就是莲花，到底是陷在这塘里一直挣扎，还是带着我心念的一起开出莲花我也不能笃定，但行好事，莫问前程吧。
总之，就算做不成莲花也没有关系，只是千万千万不要忘记莲花。
本章完